Полезные советы или Хозяйке на заметку

[Летучая Мыша]

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна». Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете! Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить! Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

[Rich]

))))))

[Льолік]

Марина, браво.Многое уже читал, но повеселило.[QUOTE]Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. [/QUOTE]Надо - же![QUOTE]Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. [/QUOTE]Эпоксидная смола - вчерашний день. Все уже работают с полиэфирной. Она более пластичная:)[QUOTE]Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни хрена у вас не получится. [/QUOTE]Я в шоке! Век живи - век учись...

[МАГнолія]

[B]Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. [/B]Про це стоїть подумати!(блін смайликів не хватає)!

[Алиса]

У нас 2 щенка как раз полюбили тапки грызть... хм.. :)

[нло]

Это тоже на заметку:1.Мужчины .... Мужчины - это как Слабительное. Через какое-то время раздражает до смерти. 2. Мужчины - это как Бананы. Чем больше зреют, тем меньше они твердые. 3. Мужчины - это как Время. Ты не в состоянии что-либо предпринять, чтобы изменить их. 4. Мужчины - это как Кухонный комбайн. Он тебе нужен в доме, но ты не можешь сказать с точностью, для чего. 5. Мужчины - это как Шоколад. Сладкий, но сразу повисает на боках. 6. Мужчины - это как Реклама. Никогда не верь ни единому слову из всего того, что тебе говорят. 7. Мужчины - это как ЦЕННЫЕ ВКЛАДЫ... Пока там накопятся причитающиеся проценты!!! 8. Мужчины - это как Popcorn. Удовлетворяют тебя, но ненадолго. 9. Мужчины - это как Снегопады. Никогда не знаешь, когда это может произойти, сколько это будет сантиметров, и как долго это будет длиться. 10. Мужчины - это как Лампочки Lava. На них приятно посмотреть, но не такие уж они и яркие.11. Мужчины - это как Парковка. Все хорошие места уже заняты, а свободные - инвалидные. Всем мужчинам, которые задаются вопросом: зачем покупать корову, когда можнобесплатно получать молоко. Вот вам новость: сегодня 80% женщин настроено против супружеской жизни, иПОЧЕМУ? Потому что не стоит покупать кабана целиком только из-за кусочка сардельки.

[N-22]

нло - это жестоко так о МУЖЧИНАХ!

[Jaine]

нло, особливо підтримую останнє речення!