Форум "Юридичний Радник"

Встречаются две соседки.- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода,солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.- Так ты, разве не знаешь, как определять можно: стирать или нет?- Ой, научи!- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и смотрю, куда член смотрит.- Если на юг - можно стирать, если на север - ни в коем случае.Соседка поблагодарила за науку и на утро решила испробовать совет. Спустилас мужа трусы и определила, что можно стирать. Постирала белье, повесила.Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная онаидет к соседке:- Ну, ты меня и научила:- А ты смотрела, куда направлен?- Смотрела.- Ну, и куда?- Вверх.- Эх ты, [цензура]! Когда вверх смотрит - это же праздник! А по праздникамстирать великий грех!

пошлі...але вгамувати себе не можу.... Блондинка - подруге:- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!- С принцем?- Нет, с хорошим концом!

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?- Всё...

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.Объезжен.p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага!

мой любимый анегдот!Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет нарынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпаетулиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Начальники делятся на 4 группы:1. Пидорасов.2. Суперпидорасов.3. Антипидорасов.4. Пидорасов-волшебников.Почему?Начальник-пидорас говорит: [qoute]Я тебя, Сидоров, выебу.[qoute]Начальник-суперпидорас говорит: [qoute]Я вас всех выебу![qoute]Начальник-антипидорас говорит: [qoute]Я тут с тобой, Сидоров, ебатьсяне собираюсь![qoute]Начальник-пидорас-волшебник говорит: [qoute]Я тебя, Сидоров, выебу так,что ты глазом моргнуть не успеешь[qoute].

боян..но всё же...Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,видит, горничная прибирает.- Дитя мое, а где графиня?- Изволила вниз спустится.Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:- А где графиня?- А она в сад пошла!Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.- Скажи, деточка, а где графиня?- Изволила в бассейне купатся.Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же забался Вас искать!!

политический анегдот.... Идут по лесу Красная шапочка, Дюймовочка и Шрек... Я самая красивая - сказала Красная шапочка. А я самая маленькая - сказала Дюймовочка. А я самый страшный, ужасный и отвратительный - ответил им Шрек.Вдруг смотрят - Пещера Правды. Заходит-выходит Красная шапка вся в слезах. У не спрашивают - что случилось? [qoute]Оказывается есть Спящая красавица - еще красивее меня[qoute]. Дюймовочка тоже выходит вся в слезах: [qoute]оказывается есть Мальчик с пальчик, еще меньше чем я[qoute]. Выходит Шрек: [qoute]Вот б**ть, ну кто такой Ющенко?[qoute]

Вовочка проснулся ночью , идет в туалет мимо родительской спальни ,дверь приоткрыта, заглянул - мама папе делает миньет Вовочка [qoute]и эти люди запрещают мне ковыряться в носе![qoute]

Про улиток - супер.

И про графа класс

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!– Я не останавливаю, сынок, я с тобой!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:- Вот черт, яйца забыла купить!

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это времязаходит его коллега (К) и спрашивает:К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразунаправо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...Тут оба слышат сдавленный стон.Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Объявление: Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров

Банк. Отдел [qoute]Выдача кредитов[qoute]:- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Самое большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком, либо обессилено лежат вдоль дороги.

О живом правительстве либо плохо, либо ничего.

Утро 1 января......По комнате тихонечко крадется кот....Хозяин кидает в него тапок: - НЕ ГУПАЙ СКОТИНА!!!

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить

0

Приходит муж с работы и прямо с порога:-Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:-Смотри, жена, часы купил, светятся!

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в суровом климате неоднократно отмечены случаи отмораживания [qoute]валентинок[qoute].

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурастегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца на щеке, освободившиеся руки, иссиня черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат, имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна, полутона и полутени, полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: «А Вам сходить через одну?».День. Улица. Час пик Автобус.

Тело спит, оно устало,Ведь оно всю ночь бухало.Мозгу тоже не до тела-Тихо спят его отделы.Спит язык безповоротный,А вчера был беззаботный,Чепуху он нёс умело,Но к утру всё занемело.И желудок спит устало,Только язвы не хватало.Только печени не спится,Надо ж было так напиться!

каток и улитки - супер

Мужская логика:- Она тебе дала?- Нет. А тебе?- Тоже нет.Ну и бл*дь!Женская логика:- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.- А это и есть парик.- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

Блондинка шикарная загорелая на пляже лежит - отдыхает. К ней подваливает мужик - закрывает ей сонце и стоит пускает слюну.Блондинка открывает глаза: Новенький ?Мужик : Да!Блондинка: Я тебе уже давала?Мужик : Нет ! (Задрожал) Блондинка - раз и мужику под нос ДУЛю - НА!