Форум "Юридичний Радник"

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.4. Особенности национальной валюты: жидкая.5. Особенности национального электората: если есть выбор между красным и белой, почти все выберут белую.6. Особенности национальной философии: если количество не переходит вкачество, надо выпить еще.7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.8. Особенности национального секса: если нет водки.9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.10. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.11. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.12. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.13. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?14. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.15. Особенности национальной медицины: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.16. Особенности национальной щедрости: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.17. Особенности национальной посиделки - пить водку. Водка кончилась- сбегать за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. Пить коньяк. Потом обнаружить, что в загашнике еще есть 2 бутылки вина....

Возвращаются мужики с охоты.- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!- Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

Еврейские похороны:- Мойша, вы таки тоже поскорбить?- Таки нет, я просто удостовериться.

Юрию Львовичу сегодня 50 лет. Всвязи с этим он поехал закупаться на [qoute]поляну[qoute]. Взял и нас, двух друзей, чтоб помогли, у него пачка денег и охуевиртульный список чего надо. На рынке толпа, толчея, и мы сами порой не смотря на список-план не можем понять чего нам надо и куда идти. У Львовича начинаются нервы, непонятки.- Девушка дайте нам сыр!- Какой?- Ну чтоб на стол не стыдно поставить!- Ну вот, попробуйте- девушка отрезает тонкий тонкий пластик сыра и он отправляется в рот Юрию Львовичу, он его съедает и спрашивает у нас с Русланом:- Ну как?Мы, облизнувшись:- Львович, вкусно писдетс, во рту тает....- Берем!

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы пришлось.[qoute]Лишь 300 грамм свинца в високУйти помогут и забытьсяЛожатся пальцы на курокИ сердце прекращает биться...[qoute].ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...Эмо совсем охуели...Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на [qoute]торговать[qoute], а у него их 2 в продаже

Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: [qoute]А я в домике![qoute], - отвечают: [qoute]А я ипотека![qoute], и выгоняют наглеца из домика пинком.

Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я, негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду!

Погода паршивая!- Это всё из-за Гольфстрима.- Он еврей?- Нет, течение.- Масонское?- Океаническое.- Из Израиля?- Нет, из Америки.- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны!- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда всё знаешь? ЕВРЕЙ???!!!

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю: вызывать сантехника, или не стоит...

Зачем немецкая порнуха ? У нас ведь своя Лобода есть!

Jaine, ви якась маньячка…Причепилися до мене зі тією Лободою!Свєта мене не збуджує, в мене традиційна орієнтація!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправилПаренёк: - понялНачинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в в ночные смены работаю?- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознан

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи: А.Г.:-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А.Г.:-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Compos mentis, дивно....

Що опять??????

Дедушка укладывает внука спать. Внук спрашиваеэт у деда:- дедушка, а что это висит на стене?Дед: - Шабля.Внук:- Шо бля?Дед: - спи бля.

В конкурсі : [qoute]Україна очима іноземців[qoute] виграв Петро Пилипенко, виклавший триметрову схему України очами іноземцев

Олена, вибачте, я не зрозуміла : з чого виклав ? :))