Форум "Юридичний Радник"

Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на ее кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко... Федор, Иркутск- Он так меня любит, что даже в ресторане до туалета проводит и ждет, чтобы меня там не украли... Лена О., Липецк - Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... Света Б., Томск - Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг... Оля, Тверь- Он меня не любил и с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... Татьяна Ш., Вологда - То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой... Михаил П., Томская обл. - У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог... Света В., Воронеж - В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер... А.С., Москва - Дело в том, что у моего любимого повышенный интерес к моим грудям. Нет такого дня, чтобы он не прижался к ним, не поцеловал, не поиграл с ними в жмурки. Ася, Липецкая область - Привели мне жениха: морда красная, лысина блестит... Так и хочется напялить ему на голову презерватив. Клавдия Р., Подольск - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

Ой, а ЭТО у вас пистолет в кармане, или вы ТАК рады меня видеть?

))))))))))))

Мне про ту, которая 10 лет дояркой проработала понравилось.

А мне больше про врача-венеролога!

А мне... а мне... (захлёбываясь от смеха) понравились все ЕСЛИ

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: [цензура]! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: [цензура]! Женщина: А может его того? Мозг: Что [qoute]того[qoute]? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в [qoute]МакДональдс[qoute] сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

не мое - чужоеУ меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое Я принимаю решение строгое - ВСЁ если достану - найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать? Что? Ключ - от дома, ключи - от работы. Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так. Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро. Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма. Варенье и тапочки - это для мамы. Книга большая - формат А четыре, О городах, островах и о мире. Резинка - не помню, зачем покупала? Бумажки, листочки (серьезного мало!). Еще: Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке, Штопор, таблетки, иголка, тетрадка. Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте что - у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа. А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен. Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка. Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик без мыла. А также: Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет. Так. Вот он пакет, бижутерии кучка, Вот она радость - родная получка! Хлеб, молоко, колбаса, и печенье Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет… Зачем все достала - кто даст мне ответ?! И главное - как это все поместилось? А как все - обратно? Скажите на милость! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 :))

МУЖЧИНЫ: -как кофе: самые лучшие горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью -как счета в банке: без денег на фиг не нужны - как снегопады: не знаеш, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержаься -как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются -как мини-юбки: чуть зазеваешься и они обнажают твои ноги -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы -как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным -как микроволновки: разогреваются за 15 секунд -как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал -как миксеры: он тебе нужен, но ты не знаеш для чего..

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией [qoute]блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде [qoute]Бл*дь![qoute]отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.Список выглядел так:1. Окорочек или курица2. Хлеб3. Картошка4. Морковь5. Сметана6. МолокоВечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

и мне всё :-)))) особенно [QUOTE]3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией [qoute]блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? [/QUOTE]

Чего хотят женщины?, Мужчину. Который бы их хотел. Дом, в котором бы их хотели. Детей, которых бы от них хотели. Подруг, которых хотели бы меньше, чем их. Денег, чтобы купить то, в чём бы их хотели. Секса, чтобы убедиться, что их хотят. Любви, чтобы хочущий хотел не переставая. Большую грудь, чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Машину, чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. На Гаваи, чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Интересную работу, чтобы на ней их хотели. Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу знало, что их нужно хотеть. Бреда Питта, ну кто ж его не хочет?

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит.....И муж спрашивает.- ты где была всю ночь?-где ночевала?Она отвечает:-у подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-и лучшим подругам. И все 10 сказали что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА.Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.-ты где был?-Где ночевал?Муж отвечает:-в баре с друзьями.- ночевал у друга.Жена звонит 10 лучшим друзьям. У 6 человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит )))))))

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоимХорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своихХорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья умные – не носят мини на работуХорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени.Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнесХорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественнуюХорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстроХорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три разаХорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотятХорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедиюХорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никомуХорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинамХорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеютХорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в ИнтернетеХорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диетеХорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственнымХорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизниХорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. :):):))))