Форум "Юридичний Радник"

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставила ребёнку пи*дюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставила ещё пи*дюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

Сегодня на одном сайте читаю объявление: [qoute]... Продам скутер Стелс [qoute]Скиф[qoute], 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 15000 грн.[qoute] (в магазине стоит 20000).в изумлении спрашиваю: [qoute]ПОЧЕМУ???[qoute]Ответ: [qoute]... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломалалевую ногу и руку, разбила смартфон за 2500 грн. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!![qoute]

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока. .... У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: [qoute] Целую [qoute]. -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши [qoute]я тебя тоже[qoute]. -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка. -Ну напиши [qoute]возьми меня страстно, мой необузданный жеребец[qoute]. -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: [qoute]Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик[qoute]. -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Ира, ....... твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

кароче принесла жена картошку ну молодую-смотрел я на неё с тоской её там штук 500-и всю чистить?-кароче закинул я её в стиральную машину -осталось 15 минут -чё получиться раскажу позже

15 мужских заблуждений о женщинах4.06.09 15:24 | історії - женщины, заблуждения, разное1. Женщина сама не знает, чего хочет.Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!6. У женщин короткая память.Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.8. После секса нужно сразу жениться на женщине.Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.9. Женщина может простить измену за шубу.Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.12. Все женщины – по-своему красивые.Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?14. Женщины – хрупкие и нежные создания.Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.

№3 ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!А я действительно по попку внимание обращаю!:)))

Дякую за піднятий настрій! Насміялась від душі. № 3, 4 - шедеври!

а по моему котяра (№1) переплюнул всех, подлец !