Монолог феминиста :-)

[Добрая фея с топором]

> Монолог феминиста>> Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.> Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни> приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.>> Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не> задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб> нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а> ей же надо туалет искать. Нам разрешается официально не брить ноги и> подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам> разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.> Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите> в концертном зале пару мужиков, если они не /[qoute]голубые/[qoute]? В концертных залах,> в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На> футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом.> Женщинам этими глупостями некогда заниматься.> Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше> умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.> Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им? Представьте - ждать,> каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь> и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц> женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный> рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе.> Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А> ведь, им, если честно, надо в два раза больше. Тут на одну косметику скоко надо вывалить, за колготки и прочее я уже молчу.> Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за> троллейбусом на шпильках в узкой юбке?> Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной> мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики.>> Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него> жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - он> просто должен взять другую жену. Калечение ног девочкам в Китае, женское> обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами> мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - /[qoute]мужчина в 60 - парень,> а женщина в 60 - старуха/[qoute]?> Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,> вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в> них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и> похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и> еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся. Нам же пофигу, как мы> выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет.>> А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее> задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина> не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им> от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта.> За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала.> Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они> не давали.> /[qoute]- Она тебе дала?/[qoute] -/[qoute] Нет./[qoute] - /[qoute]А тебе?/[qoute] -/[qoute] Тоже нет./[qoute] - /[qoute]Вот б.....!/[qoute]>> А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла> русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру> себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных,> который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.> А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех.> Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не> доходит вообще.> Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин?> Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что> цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.>> - За дам! Мужчины пьют стоя.

[Льолік]

Юмарыст! Поздно. Они до этого уже додумались:(:)

[Lola]

Мы являемся[qoute] прекрасным полом[qoute]! Нам не обязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские професcии, нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские професcии - их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей.Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами,если мужчина жениться на наследнице престола - он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы - жертвы. Если мы изменяем, они - рогоносцы. Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике. Первое слово, которое они говорят, это [qoute]мама[qoute].Нас отпускают в декретный отпуск.Мы всегда присутствуем при рождении наших детей.Мы кормим грудью.Мы живем дольше.Мы меньше потеем.У нас есть международный день, посвященный нам, и, на самом деле, МЫ ПРОСТО СУПЕР!

[Добрая фея с топором]

Помню, на свадьбе друзей был такой тост невесте: [qoute]Хочешь спать по ночам, когда родиться ребенок - научи его говорить первое слово [qoute]ПАПА[qoute]![qoute]

[Rich]

Монолог феминиста настолько правдив,что даже чуточку грустно! Скока ж мы н себя взвалили!!!!!

[Олена]

Слова настоящей женщины- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??- Плохой характер? Просто он у меня есть!- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.- Я слишком красива, чтобы иметь совесть- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.