ЖЕНСКО - МУЖСКОЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

[Золотая Рыбка]

ЖЕНСКО - МУЖСКОЙ ФРАЗЕОЛОГИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ-------------------------------------------------------------------------------- Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

[Летучая Мыша]

)))))))))))))))))

[MG]

КЛАССИКА!

[Летучая Мыша]

[B]Хотите понять женщину - представте себя на ее месте[/B]С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.- Проголодалась?Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе мужОна зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..- Ну?Её тон выражал обречённость.- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?Голос мужа угрожающе накуксился.Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие [qoute]ять[qoute], колкие [qoute]дак[qoute] и шипящие [qoute]асс[qoute].Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.Муж блестел празднично отполированной лысиной.- Прошу!Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.Он обернулся с торжественной улыбкой.- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..- Сбереги его себе на гроб!..- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.- Радость! – всплеснул он руками.- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.- Пива!- Ты же знаешь, – пиво полнит.- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!Он жалостливо завыл.- Ну, будет, будет!Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..

[Patrick]

МУЖЧИНЫ: Они какие?- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью- как счета в банке: без денег на фиг не нужны-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются...- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд...- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего..