Форум "Юридичний Радник"

Ещё раз про умение списыватьТекущая лента: Лучшее за всё время из раздела 'Юмор > Истории'Раздел: Юмор > Истории Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками. А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал /[qoute]Огонек/[qoute]. Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает. Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает. Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает. - Вы списывали! - Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели... - Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?! - Да нет же... Вот ребята подтвердят... - Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре. Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке /[qoute]хорошо/[qoute]. Апплодисменты. Занавес.

Супер!!! Надо же быть таким уверенным! (я про студента).

:))), студенту [qoute]браво[qoute].

студент умнічка.треба студентам показати, хай на замітку візмуть, хотя прогрес іде.........

А я админправо сдавала с рацией) Преподаватель тоже вокруг меня круги наматывал, парту тряс, потому что диктор читала мне прямо с учебника, а я записывала слово в слово. На бедрах, под юбкой устройство, по позвонку антенна, по руке шнур на запястье закрепили резинкой, наушник в ладони...Колени, правда дрожали так, что было видно. Екзаменатор сказал, что 5 поставить не может, бо чувствует подвох, но если признаюсь как списала - поставит. Обошлась четверкой. А КАК, призналась только после свадьбы -)

Ну тоже ирина, умничка, смелая. А я когда Арбитраж сдавала, препод попросил меня ему парты поразворачивать (кормашками от студента). так вот помогла, протерла парты (передничком который завязала под длинной юбкой и в котором были шпоры). ну он мне сам предложил выбрать билет, дал учебник для [qoute]подготовки[qoute] и сказал готовся. потом только минут через 10 пригласил еще 5 студентов. вот так я сдала арбитраж.

моя подруга один раз рассказала, как сдавала экзамен в институте: [qoute]Препад-зверь, а до экзамена еще 2 час. Пошли в кафе и оооочень хорошо поседели. На самом экзамене перед преподавателем ели сидела потом, блага, что не падала со стула, но он бедный елеи дышал от моего перегара. Берет мою зачетку и ставит тройку. Я нет чтобы сразу, уйти привязалась к нему и спрашиваю: -вот за что Вы мне тройку поставили? я же ничего не знаю! Он смотри на меня и говорит: -вот скажите Вы за что пили? Я отвечаю: -за успешную здачуНа, что он мне говорит: -так вот я представляю, как Вы наберетесь за успешную пересдачу.

На цьому місці повинна бути купа смайліків які плескають в долоні :-))))))))))))))))))))))))))

[QUOTE]так вот я представляю, как Вы наберетесь за успешную пересдачу.[/QUOTE] )))))))))))))))))))))))))))))))))))

А у меня гос.экзамен по Теории государства и права выпал как раз на день рождения ( у меня практически все экзамены на день рождения приходятся). Я в первой пятерке сдаю. Минут через 15 после того как взяли билеты, препод спрашивает : - Кто готов? Первого сильно спрашивать не буду. А я говорю, - а именинникам скидки будут? А он - при наличии паспорта. Вот так и сдала на 4 противный гос.экзамен.

[QUOTE] А КАК, призналась только после свадьбы -) [/QUOTE]Ирина* Так Вы его не только на экзамене обманули?))))))))))Еще и под венец притащили?))))))))))

ирина* скоріше признайтесь

Как-то раз одноклассница рассказала.Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала, что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд. И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому парню два шара закатить и точка. Она делает маневр: - Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!Тому делать нечего. Идет.- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?Та ему :- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.Тот:- Да как скажете, я ж и так все знаю...Та:- Ну-ну, родимый, ну-ну...Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет. Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением. Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика. Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была) пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано). Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:- Я знаю, что ты списываешь!- Да что вы, я учил, я знаю.- Да не ври мне, гаденыш!!!- Да зачем мне врать, я учил...Учительнице медленно становится дурно.Придя в состояние полной кондиции, она выдает:- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена. Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она, и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.Он:- Правда?Она:- Да!Сделаем маленькое отступление.Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го, и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать можно.- Ну раз вы обещаете...И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать). Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.Все довольны.