Форум "Юридичний Радник"

Вот, нашел в сети достойный гимн нашему праздничному дню!!!Злыми буднями время катится И пускай мне удача не прет, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА, И никто ее не отберет. Телевизор мне врет старательно, Лишь один календарь не соврет: БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО, И никто ее не отберет. Наколю я огурчик на вилочку И на стол, словно на пьедестал, Я как статую ставлю бутылочку Замечательной фирмы “Кристалл”. И пускай мне твердят, что я пьяница, И пускай несут прочий вздор, ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА Всем начальникам наперекор. На чужой беде руки греете, Аппетит мне ваш не унять… Вы у нас отнять ВСЕ сумеете, ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!!!

Итам же нашел ответ. Похоже, что это работа Департамента нотариата...На чужих мы плечах въедем в рай! Пусть работают ВАШИ задницы… Мы придумаем такой календарь, Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ! Злыми буднями время катится И удача опять вам не прет, Растворилась во времени ПЯТНИЦА, И СУББОТА туда же уйдет… Вы накoлите огурчик на вилочку, За стопариком скушав соление… Пока будете кушать бутылочку, Отберем у вас ВОСКРЕСЕНИЕ.

[URL=[qoute]http://live4fun.ru/joke/67580[qoute]]http://live4fun.ru/joke/67580[/URL]

Тоже из сети.Давятся улыбками встречные прохожие,Нравится им шибко покривляться рожею,Ну и хер с ним - пятница, день благословения,А потом как в жопу кол - будет воскресение.***За эту неделю я вынес для себя кучу полезно-бесполезной информации. Так например, когда у меня было свободное время (а у меня его не было) я отсматривал допотопный польский сериал [Ведьмакk и в одной из серии Ведьмак сказал, что девственница не может обладать магической силой (т.е., если тот и заложен, то он спит), а друид подтвердил. А друидам сцуко надо верить!Так вот, если немного развить эту мысль, то можно сделать следующие выводы:1)Не бойтесь, если вас проклинает взбалмошная девчонка, это только слова и детская обида.2) Бойтесь, если вас проклинает создание из ребра, возомнившее что оно познало силу любви, а потом его предали.3) Требуйте от гадалок, целительниц, предсказательниц и прочих самозванок - справку от гинеколога [qoute]о том, что она уже обладает сверх способностями[qoute]. А от проституток, помимо этого, ещё и справку об отсутствие всяких болячек. Впрочем и к первым и к вторым лучше совсем не обращаться - напрасная трата сил и денег, да и последствиями чревато.Ещё в процессе отсмотра оного, у меня развивались побочные <s>последствия</s> философствования на тему [qoute]предназначения[qoute], оно же судьба и рок, в которое большинство не верит и высмеивает его, но втихаря побаиваются. Спрашивается почему? Вот над этим я и размышлял.

Может мозг наш слегка расслабитьсяУж работа совсем не прет,Очевидно сегодня пятницо,Выходных наступает черед!Будет вечер, огурчики, водочка,И в тарелку мой фейс упадет,Будет время по полной расслабиться,Час его все быстрей настает!Выходные со смехом прокатятся,И неделя по тихой пройдет,А потом подойдет снова ПЯТНИЦО,Её так ожидает народ!Футболист пусть под допингом тащится,Наркомана от курева гасит,А меня впечатляет лишь пятницо,От неё меня просто колбасит!Об одном мне всегда лишь мечтаетсяВерю день этот скоро придет,Что в неделе все дни станут пятницейИ тогда мне всё будет по.... @ inet :))

[URL=[qoute]http://humor.ipublic.ru/art.php?id=4317[qoute]]http://humor.ipublic.ru/art.php?id=4317[/URL]

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

прошу не беспокоить, у меня пятница!

И я того же мнения!

вот так вот подорвался

зато успел на это

Че! №8 - тело чие?или я ошибаюсь? а №13 - наверное , на даче у тещи)))))))))))))

NNI, гыыыы! Однако, сиси явно не мои. Да и не волосатый я в грудях. И кендюх тоже не мой. У меня, как это,... элегантнее, что-ли. Вот!

слово [qoute]сиси[qoute] навеяло.. у моей клиентки до брака фамилье было [qoute]Сиськина[qoute] - вышла замуж и взяла фамилью мужа и стала [qoute]Писькина[qoute]....

№ 13 - прямо НОСТАЛЬГИЯ, это явно из прошлых лет!Хорошо-то как !!!

Че - а как же любовь Ведьмака к Йеннифер? Что-то ему философия не сильно помогала!Что-то кончается, что-то начинается...(с) (А. Сапковский).

[QUOTE]у моей клиентки до брака фамилье было [qoute]Сиськина[qoute] - вышла замуж и взяла фамилью мужа и стала [qoute]Писькина[qoute]....[/QUOTE]NNI. )))))))))Вы,наверное,шутите?

нееа, я на полном серьезе. мы тогда еще смеялись , почему уж не двойную взяла , была бы через черточку [qoute]Сиськина-Писькина[qoute]

В помощь На №4: ВЕДЬМАКак бабу отличить простуюот ведьмы?Способ есть...Итак-с,впервые встретив молодую,не торопись бежать с ней в ЗАГС.Не поддавайса страсти глупой,чтобы не каяться потом,и перво-наперво пощупай, не вертит ли она хвостом.Хватай её за что придётсяи помни сказанное здесь:котора щупать не даётся,та ведьма, стало быть, и есть! :)))))))Владимир Емельянов

Ваша девушка, вероятно, ведьма, если... Она купила пылесос. А потом купила метлу. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. Соседская кошка-убийца не слазит с её колен, прикидываясь мягким и добрым комочкомЕсли вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.Если у нее зеленые глаза. По пятницам.Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.Если любую книгу она начинает читать с содержания.Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделюЕсли ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек……причем, вроде, часть из них вообще --собаки.Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.Если она пишет стихи, но никому их не показывает.Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.Если она может решить [qoute]пойти прогуляться[qoute] в три ночи. Зимой.Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.Если [qoute]шабаш[qoute] для нее не ругательство.Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит [qoute] короче, все умерли[qoute], а она с интересом спрашивает [qoute]И? Что потом?[qoute]Если в ресторане на вопрос [qoute]Вам прожаренный или с кровью?[qoute] она рассеянно ответила [qoute]Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста![qoute]Если она смотрела [qoute]Властелина Колец[qoute] и время от времени бурчала [qoute]не было такого![qoute]И наконец, если вы обозвали ее в сердцах [qoute]ведьмой[qoute], а она вздохнула и сказала : [qoute]Дошло наконец![qoute]

На приеме у психолога:- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать… Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку… Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку… Жена:- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, нетерпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.- Миленькая, я прям щас вернусь…- А куда ты идешь, мой куси-муси ?- Да в бар, мордашка. Пивка попить.- Ты хочешь пива, любимый ?Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пиваиз 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:- Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки. Онне успел закончить фразу.- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночекОна достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едваудержала ее. Его морда приняла выражение ведра.- А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такойделикатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?- Ты хочешь закуски, ути-мути ?Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, “свинки водеялах”, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.- Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужикиматерком и вообще…- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,ЖOПA?…И они жили долго и счастливо

последствия договора займа