Форум "Юридичний Радник"

«Попробуй…» -шепнула Мечта.«Что? Опять???!»- возмутился Опыт.«Хе… снова из-за меня =)))»- улыбнулась Причина.«Нет! Из-за меня!!!»- поспорила Гордость.«А может не надо????»- пролепетала Осторожность.«Осторожность иди в ж…пу!!!»- гаркнула Храбрость.«Я закрыта для приключений!»- отмазалась Ж…па.«А вот и я!»- заявила Решительность.«А может лучше завтра»- поинтересовалось Сомнение.«Сегодня или никогда!»- отрезало упрямство.«Главное только никак вчера…»-предупредила Обыденность.«Вчерашнее не повториться!»- успокоила Глупость.«Всё будет по-другому…»-соврало Предчувствие.«На что-то это похоже…»- задумалась Память.«Суки вы все….!!!!!»- вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Диалог после пьянки))Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?Печень: Мамочки, где я?Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.Черный юмор: Ха-ха!Память: что вчера было? Сколько мы выпили?Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.Совесть: А умыться?Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влилиСовесть: А кто наливал-то?Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.Печень: А еще бы кефирчика.Руки: Вот [цензура], какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одной туфле.....Муж: [qoute]ты думаешь я тебя втаком виде домой пущу????[qoute]Жена: [qoute]нафиг надо, я за гитарой[qoute]............)

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.Сидел себе на ветка заместо табуреткаИ жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.И тоже сразу очен захотел.Прям даже весь вспотел!Прям даже стойка сделал, как собак.Вот так!И говорит: <Привет, ворон!Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,Какой же ты красивий нынче стал,Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!Какой же ты теперь неординарный!Какой лицо! Какой фигур щикарный!И как тебе идет твой черный цвет!М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?Я прям совсем тебе не узнаю!Прости, щьто рядом долго так стою,Я просто оторвать глаза не в силахОт твой лицо. Какой же он красивий!С тебе портрет надо писать, картина,И помещать всемирний паутина.С тобою рядом даже Мона ЛизаНе смотрится. А, так себе... Огрызок...С тобою рядом сам Софи Лорен,Как рядом с роза - огородний хрен.Прекрасен верх твой и прекрасен низ!И пусть с ума сойдет от зависти БорисВот этот... как его там... Моисеев!Твой задний низ - гораздо красивее!>Так говорит лисиц. И тихо-тихоПодходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!Ворон - молчит. Но кущать перестал.И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -И снова.Так говорит лисиц. И ближе, ближеК ворон свои пододвигает лыжи.Ворон - молчит. Надулься, как индюк!Аж пузо випирает из-под брюк.Такой прям важный стал, как будто царь.Как генеральний птица-секретарь.Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,Включил уже такого дурака,Щьто даже сам себе немножько удивилься.И говорит:И - он упал. Рука к груди прижатий.Как будто только щьто его обнял Кондратий.Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.Про сыр забыл. Из рот его не винул.И каркнул так! Щьто тут же подавилься.И вместе с сыр он с дерево свалилься.Щьто дальще? Пищевод. Желудок.Лиса голодний был ублюдок!За польчаса ворон переварилИ... Стал он не такой как был.

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:- Агу, Васенька, Агу!Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:- Люся, перепеленай Васю - он обосрался...

Не будите во мне суку, она и так бедняжка выспаться не может...

Мужчины как ... Погода ... Их ничего не изменит.Мужчины как ... Унитаз ... То заняты, то полны дерьма.Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем они мягче.Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.Мужчины как ... Тушь ... Они также смываются при первом проявлении эмоций.Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.Мужчины как ... Женская сумочка ... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.Мужчины как ... Блендеры ... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета , тем больше шансов его подцепить.Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха :))

Супер :))) улыбнуло и настроение поднялось

Хочется женщину. Тихую, добрую.Не из таких, что становятся коброю.А из таких, в ком ни грамма двуличия.и что заботливы до неприличия.Чтоб и опрятна была, и красавица,Знала, во сколько футбол начинается,Шила, стирала, готовила здоровоИ ненавидела Фила Киркорова.Хочется женщину. Ужас, как хочется...чтоб два в одном-повариха с уборщицей.С ведрами шастала. только не по воду-пиво чтоб в дом по малейшему поводу.чтобы ворчанье ей было неведомо,Муж приказал, и тот час же все сделано.Ну а в постели- огонь и безумие,некая помесь Катрин и Везувия.Хочется женщину... кровь чтоб не портила...ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?Щас пол домою, схожу в магазины я.Все постираю. Не гавкай... Любимая!

После секса:Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»Близнецы: «А где пульт от телека?»Рак: «Когда мы поженимся?»Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»Козерог: «У тебя есть визитка?»Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды![qoute]Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?Ну и кто же вы по гороскопу?

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся[qoute] Чужие[qoute].Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь [qoute]симулирует или нет?[qoute].

если бы органы и части тела могли говорить, было бы все как в № 2:)

Вы все такие молодцы, с чувством юмора все в порядке!!!! Спасибо, хоть посмеялся от души в конце рабочего дня!!!!!

[B]2 Фанатка персиков[/B]:Огромное спасибо за шикарную расслабуху:=))На работе некогда было к форуму прислониться, но дома посмеялась от души!!! Пасибки!

прочитал только сегодня))))) отлично

переписка в аське:Она - Можно нескромный вопрос?Она - Дурацкий=)Он - мочи )Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?Он - )) )) )) )Он -[qoute] упал под стол [qoute])) )) ))Он - в карман прячут, пока какают=)Она - Она отстегивается?Он - )) )) ))Он - а зачем ее куда-то девать?Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?Он - ага)Она - А не пачкается?Он - )) )) )) ))Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытствомОна - мля, мне интересно!Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))))))))))))))))))))

http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swfнада сматреть

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: -- Потому что белый цвет полнит.

Приятельница сообщает Раневской: -- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: -- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет: -- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: -- И это после того, что она с тобой сделала?

Фанатка (№17), аншлаг ! :))

С пьянкой осторожней!Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:- Ну ладно, попомню я тебе это.Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет:- Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Оййййййййййййй, спасибааааааааааа Нахохоталась от души, фатанка 5 с +++++++++!!!!!!

завтра ждемс продолжение ...............все таки сегодня день юриста

Фанатка персиков, Вы просто супер! настроение поднимается мгновенно, СПАСИБО.

Фанатка персиков- СУПЕР!!!!С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ И ОТСУТСТВИЕ КЛИЕНТОВ НЕ СТРАШНО!!!![QUOTE] я курить, а то меня ща порвет ! )) ))[/QUOTE]

[B]Женская молитва перед выходными:[/B] Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять образ женщины! и не сесть *опой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!!!

Фанатка персиків, як же без вас скучно на форумі!!! Не пропадайте так на довго, будь ласочка!!!!Я ваша фанатка!