Форум

Інформаційний ресурс

Письмо Дедушке Морозу

Номер повідомлення:#1


Повідомлення Добрая фея с топором » 14 грудня 2009, 15:28

Письмо дедушке Морозу! (готовимся заранее) Дорогой дедушка Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать 700 гривен парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: /[qoute]Когда, черт возьми, кончится эта мука?/[qoute] Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: /[qoute]Вот это парашюты!/[qoute] В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде /[qoute]Тебе надо отформатировать жесткий диск/[qoute], /[qoute]У нас кетчуп заканчивается/[qoute] или /[qoute]Чего звонишь? Что-нибудь случилось?/[qoute]. А о чувствах, о прошлом: /[qoute]Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая/[qoute] - и о будущем: /[qoute]Я хочу жить с тобой до самой старости/[qoute]. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: /[qoute]Ого, какой он огромный!/[qoute] Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: /[qoute]Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!/[qoute] Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее... Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Аватар користувача
Добрая фея с топором
 
Повідомлення: 986
З нами з: 24 лютого 2008, 20:55
Дякував (ла): 80 раз.
Подякували: 5 раз.

Номер повідомлення:#2


Повідомлення Летучая Мыша » 14 грудня 2009, 15:38

))))))))))))))))))))))))))))))
Коли хтось каже: "Ти не зможеш цього зробити", - зроби це двічі і не забудь відправити йому фото
Аватар користувача
Летучая Мыша
 
Повідомлення: 10521
З нами з: 09 січня 2006, 15:03
Дякував (ла): 9680 раз.
Подякували: 9485 раз.

Номер повідомлення:#3


Повідомлення anuta » 14 грудня 2009, 15:44

Cупер!!!
Живу с блеском в глазах,с улыбкой на губах,с счастьем в душе и любовью в сердце!
Аватар користувача
anuta
 
Повідомлення: 143
З нами з: 02 червня 2008, 16:42
Дякував (ла): 103 раз.
Подякували: 10 раз.

Номер повідомлення:#4


Повідомлення MG » 14 грудня 2009, 15:52

[QUOTE]Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: [qoute]Вот это парашюты![qoute] [/QUOTE] :0))
Аватар користувача
MG
 
Повідомлення: 18354
З нами з: 02 червня 2008, 17:24
Дякував (ла): 39667 раз.
Подякували: 28182 раз.

Номер повідомлення:#5


Повідомлення Rich » 14 грудня 2009, 19:39

ну просто слов нет! )))))))))
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Rich
 
Повідомлення: 2910
З нами з: 18 серпня 2008, 14:01
Дякував (ла): 409 раз.
Подякували: 323 раз.

Номер повідомлення:#6


Повідомлення Элка » 15 грудня 2009, 18:57

дааааааааа, весело.
Элка
 


Повернутись в Дозвiлля, п'ятниця

Хто зараз онлайн

Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів

  cron