Форум "Юридичний Радник"

Тему назвал по рекомендации Елены_МКартинка - жесть :)))))Вы хотели знать, какой он - пятницо...Смотрите!

мля, та я ж его знаю... :-)

Любов......

Льолик, фи... какая прелесть

Я думала буду перша:((((

ЛьлікЕсть шанс нарваться от блюстителей морали...

ZAZ, намёк понял :)

нотариальные истории.приходит женщина делать заявление, даёт свидетельство о рождении ребёнка, секретарь печатает, отдаёт текст на проверку.женщина:- Вы тут напечатали имя ребёнка Альмения, а её зовут Эльмина.помощник удивляется, смотрит в свидетельство Альмения, показывает клиентке.Клиентка молча смотрит в свидетельство, потом в заявление-Елы, а мы её с самого детства Эльмина зовём!

Бывает. Часто клиенты на вопрос [qoute]А где Ваше свидетельство о браке?[qoute], отвечают [qoute]Да зачем оно Вам в паспортах же от метки стоят![qoute] После чего настает мой черед прикалываться на клиентами, начинаем разглядывать отметки, а там ... чего только не напишут! И даты разные, фамилии имена и отчества какие душе угодно только не те что надо, и вместо фио жены сам муж записан, а был случай что вообще кто то посторонний занесен в отметку.

У нас был случай, когда проверяли только напечатанную доверенность. В ней вроде бы все правильно, но ... Глянули, а там из-за того, что мы исправляли слово «передовіра» на «передоручення» получилось «передовіручення». Так и написано [qoute]...довіреність з правом передовіручення повноважень...[qoute]Смеялись до слез, а клиент так и не понял, что было не так, хотя мы честно пытались ему объяснить.

анекдот :На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он забил на половой член завод со всеми его планами!

LM 100 баллов!!!!!!!!!!!!!!!!

да ........ =L.M= супер - культурно про наболіле:)

raton! Как-то у одной моей клиентки была практически истерика, когда она обнаружила, что у мужа на штампе в паспорте - данные совсем другой женщины. Она нервно кричала мужу: [qoute]Ты даже не посмотрел в паспорт,- тебе абсолютно все равно, на ком тебя женили!!![qoute] А он отвечал так тихо и спокойно: [qoute]Не переживай! Видишь,- зато дата правильно поставлена![qoute]Это надо было видеть: жена просто взвыла...

марьяна, супер!!!!!!!!!!!!! де Ви таке відкопали?

а у моих друзей в паспортах вообще разная дата бракосочетания стоит.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну, это обычное дело... называется [qoute]Бракосочетание[qoute]!

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире: - А где вы научились так метко стрелять? - В пионерском лагере. И подумал, а не сболтнул он чего лишнего

Даа, пятницо как пришол так и ушол.

Клер, зато День Конституции наступил!:)))

и всех клиентов с собой забрал! (((классно, что я сегодня на работу вышла! хоть посижу в тишине...:)

:) -Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к нам идут посетители.