Форум "Юридичний Радник"

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:- Мне, пожалуйста, [qoute]Бурный оргазм[qoute]. Блондинка возмущается:- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!- А вот, в меню есть!- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Стоит на дороге BMW и не заводится.Сзади все машины сигналят.Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас посигналю.

Школьный учитель говорит коллеге:- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Зарізав мужик свиню, і продає на базарі м'ясо, підходить до нього перший чоловік і каже:- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?- Хлібом…- ??? Як? Криза в Україні… а ти хлібом годуєш? Плати штраф! Я з податкової…Заплатив, сидить, ще нічого не продав… злий… Підходить другий:- ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?- (мужик злий…) Гімном!- ??? Як? Санепідемстанція (показує документи). Плати штраф!Заплатив.., сидить злющий, аж зубами скрегоче… Підходить третій: - ну і м'ясо, ну і сало (хвалить)…. Чим годував?- ДАВАВ РУБЕЛЬ – ЙШЛА В КАФЕ!!!

В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.- А кто вы сейчас?- Иван Говно.- А кем хотите стать?- Виталиком...

Зустрічаються два кума, один з них переїздить жити в місто, продав другому своою хату за 5000 доларів. Сидять випивають. Кум каже:-Куме, заберіть ще й мої вулики з бджолами, бо куди ж я їх у місто заберу?-Ой, куме, навіщо вони мені?-Та якже ж, мед будете качати.-Та ті бджоли кусаються.- Та не кусаються, вони ручні. Давайте так, я вас привяжу голяком до дерева, якщо хоч одна вас вкусить, я вам 1000 повертаю.Так і зробили. Повертаеться кум через годину до того дерева, а там його кум замучений-замучений.-Що, куме, таки бджоли покусали???-Та ні, не покусали. Куме, ви мені скажіть, у вас що, теля без мамки?

Viking, на работе ICTV смотрите?:)))

Не, это мне рассказали, видимо те, кто смотрел.

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: [qoute]Так вот ты какое, Подмосковье! [qoute]

Расскажите, как сошла с ума ваша жена? - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Українець приїхав з Іспанії, розповідає про кориду: [qoute]Ну, арена така вся гарна, на трибунах - іспанські чоловіки - всі такі гарні, спокійні, іспанські жінки - гарні, спокийні, випустили бика на арену - великий такий бик, спокійний, тореодор вийшов - гарний, спокійний. . . І тут тореодор дістав комуняцький прапор! І всі наче з ума посходили! ! ! [qoute]

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: - Сколько? Девушка ему: - А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит? - Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. [qoute]Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.[qoute] Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:[qoute]Сынок! Почему ты так мало берешь![qoute] И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: [qoute]Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её тра*аете?

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком [qoute]Жизнь-дерьмо!!![qoute] погибает.

Ситуация В маршрутке...................На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: [qoute] И стоило из-за рубля так жопу рвать![qoute]. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: [qoute]Вам под люком (падлюкам) не дует?[qoute] Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой [qoute]поселок Сахарный[qoute]. Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: [qoute]Милок, у тебя конец Сахарный?[qoute]. По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: [qoute]Не знаю, не пробовал![qoute]. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:[qoute]Возьми меня стоя![qoute]..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...))))))))))))

MissZi-)))Могу только представить эту картину-))))Бедный водитель-))) я надеюсь автобус доехал до Сахарного без потерь-))))))

Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.

0

Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?

Как правильно писать заявление об увольнении? « Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня: - Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.

дут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: - Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне. Мусульманин: - Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое. Иудей: - А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта..

Здравствуйте, Вы психиатр?- Да- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.- Это почему?- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?- Дык, это у меня крылья.- А у психиатров крыльев нет.- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!

- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом ..., потом начну раскачиваться.