Форум "Юридичний Радник"

В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит: /[qoute]Войдите/[qoute]. Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: /[qoute]Скажите, а зачем Вы стучали?/[qoute]

Кать, идем ко мне заниматься сексом?- Меня не Катя зовут!- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?- Пивко нельзя- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим- В баню нельзя- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем- Ко мне нельзя- Ну ко мне приходи- К друзьям нельзя- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?- Жалеть нельзя.

- Я так много читал о вреде алкоголизма и курения , что с Нового года решил бросить ...- Что именно : пить или курить ?- Читать !

Дневник холостяка :,, Протёр полы , вытер пыль , постирал одежду ,помыл посуду , почистил ванну и туалет , приготовил ужин ... Хочется женится на себе ! ``

На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей молодой жене.1-ый шаг: - Милая…2-ой: - Любимая…3-ий: - Красавица…4-ый: - Солнышко…5-ый: Тут он поскальзывается на бумаге и падает с криками: - Блядь!!!

Ночь, поезд, страшный грохот.Жена:- Что случилось?Муж:- А это у меня рубашка упала!Жена:- А почему так громко?Муж:- А я из нее вылезти не успел...

История не вымышленная, случилась с подругой ( не моей)…Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его РобертомВернулась домой она поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: “Мама, познакомься, это - Роберт”Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Остання історія справді повеселила!!!

5+ - за Роберта

Маленькая дочка с мамой на пляже.- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?- Доча, они там кошельки прячут.- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?- Ну, одни богаче, другие беднее...- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:- фруктов нету ни х..я, пейте сок [qoute]моя семья[qoute]Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? [qoute]А я фейхуя, пейте сок [qoute]моя семья[qoute] Девочка вбегает снова:- а я фея без х..я, пейте сок [qoute]моя семья[qoute]Режиссёр:- девочка, не без х.я, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз:- а я просто без х..я, пейте сок [qoute]моя семья

Для цензурі- я необходимое точками обозначила:))))

В этом году, в связи с кризисом, пост продится до августа!

Проверил дату изготовления творога - спас дерево! Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Бл@... Ленка!!!!!!!!! Нах**ра ты мою кружку вымыла?? - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

-опять весна, опять хочеться в париж...-а вы уже бывали?-нет...уже хотел...

0

- вот раньше презерватив стоил 4 копейки, пирожок с повидлом - 5, а стакан воды - 1.- это ж как на 10 копеек погулять можно было...

0

[QUOTE]а я просто без х..я, пейте сок [qoute]моя семья[/QUOTE])))))))))) Холмс! Убили!

Ты ушла рано утромСобралась в один миг!На подушке остался твойзеленый парик.Ты оставила зубы Не взяла в этот раз и контактные линзы и искуственный глаз!Накладные ресницине взяла ты с собойУши, брови и ногти,аппарат слуховой!Две руки из пластмасы,два протеза ногиДве груди надувные и вставные мозги!Я сижу размышляю,до меня вдруг дошло,Если это осталось, что тогда же ушло??!

)))))))))))))))))))))))))))

на экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответилни на один вопрос, в результате чего был принят сразу навторой курс

брошу-ка я этот разьдельчик в [qoute]обране[qoute]... а последний стих выучу

MG, [QUOTE]а последний стих выучу[/QUOTE], клиентов покорять будете?????

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах [qoute]ягодки[qoute] и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка [qoute]а-ля Ленин[qoute]) звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:— Алло!… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?… А часто?… Извините, это только с мужем, или…?… Да… Да…А альтернативные варианты?… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.(из инета)

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах…- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Программер знакомится с девчонками:- Девчонки, хотите чаю?- Нет!- А кофе?- Нет!- А водки?- Нет!- Странно... Стандартные драйвера не подошли.