Форум "Юридичний Радник"

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»фото костюма канарейки:http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpgа вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папаhttp://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Боже, я когда открыла эти фото - начала так смеяться на всю контору,что посетители подумали, что у меня не все в порядке с головой. Но это и правда гениально! Наши мужчины - великие!!!

а у мене спочатку був ШОК, коли відкрила друге фото, повторно, а далі вже реакція Busechkи :) А діток ЗА ЦЕ треба винагороджувати !!!

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…•моет руки в собачьей миске•наполовину торчит из стиральной машины•сложил мамины носки в унитаз•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение•проверяет – не поселился ли кто в розетке?•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки•ест мамины глянцевые журналы•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный мамой в мусорное ведро•ест из собачьей миски•прячет маме в сумку свои игрушки•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и [qoute]reset[qoute] – пока комп не сойдёт с ума•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне•размазал мамин крем для лица по полу•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья•моет руки в унитазе•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

«Решил Бог сделать Адаму и Еве два подарка, по одному каждому. Адам поинтересовался, что за подарки.- Ну, первый – это писать стоя...- Ой, Господи, пожалуйста, дай мне этот подарок, я так мечтал об этом, я спал и хотел этого, пожалуйста, Господи, это же так замечательно – писать стоя, пожалуйста. Пожалуйста! Пожалуйста!!!Ну ладно, что поделать. И с этого момента Адам всегда писал стоя, на поляне, с водопада, во всех живописных местах, где бы он ни оказался, он писал стоя.А Ева спросила, что-де за второй подарок?- Мозги, Ева, мозги…»

Я плакала от смеха!!! А кентавр что-то печален...

VITAminka - канарейка- это супер!!!! Мы рыдали от смеха всей конторой, потом каждый по отдельности по дороге домой, вспоминая канарейку!))))))

Спасибо мі всей конторой даже всплакнули от смеха!!!

Безропотные детки, послушные, главное. Одевают костюмчики без сопротивления.

жесть)))))) и вороная канарейки и бебитавр)))

* Рисовать картины - это профессия, продавать их - это искусство. * Часы не бьют -часы убивают. * Она говорила немного по-французски и много по телефону* Если мешает грелка -значит, ты уже согрелся. Если мешает жена-значит, ты уже остыл. * Слово [qoute]нет[qoute] по-прежнему остаётся самым надёжным противозачаточным средством. * Из песни слова не выкинешь, но можно выкинуть песню. * Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.* Если вы говорите с Богом, это - молитва. Если Бог говорит с вами, это - шизофрения. * Телеграфный столб бьёт машину только в порядке самозащиты. * Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть... * И каждую ночь оборотень Mаша превращалась в бревно... * Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. * Это - не принтер, это - жопа. Он только бумагу портит. * Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!> * Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету... * Любите жену - надежный источник знаний ваших недостатков * Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят ! * Говорят, что стиральную и посудомоечную машину можно купить, а на гладильной надо обязательно жениться. * Сколько мужика ни корми, а он все равно... выпить хочет. * Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет. * Умная женщина сама знает, что [цензура]... * Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! * Соседка сверху... - это поза. * Поизносилось то, в чём мама родила... * Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка.... * Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному. * Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто... * Вежливость - это не только послать, но и проводить. * Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми. * После того, как Гулливер переболел дизентерией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов... * Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают! * Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный... * ПОКА У ЖЕНЩИНЫ НЕТ НИЧЕГО - ОНА ГОТОВА ПОЖЕРТВОВАТЬ РАДИ ТЕБЯ ВСЕМ. * Берегите Родину, отдыхайте за границей! * Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное... * Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. * Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки... * Отправь СМС с текстом [qoute]Ты где ?[qoute] на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. * Не так страшна мама, как ее первоклассники рисуют. * Жизнь -как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная...крышка. * Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться... * Всё будет хорошо, я узнавал... )

супеер!!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила мужу об этом и пообещала вернуться не позже полуночи.-Обещаю что буду дома в 12-как штык-пылко заявила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское восхитительно и время пролетело незаметно. В итоге я в стельку пьяная приперлась домой около 4х часов ночи. Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж проснется, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать точно, вмиг, не задумываясь, прокуковала еще 8 раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает что сейчас лишь полночь. в тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: -ровно в 12, как раз часы в гостиной пробили полночь. -да, яслышал, - невозмутимо ответил муж. Фууу!-похоже скандала удалось избежать! Но немного помолчав, муж продолжил: -И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала 4 раза, затем сказала: [qoute]вот блять[qoute], прокуковала еще 4 раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставщиеся 2 раза, наступив на кошку с грохотом е[qoute]нулась на паркет!!!

Ох! Мне про переболевшего Гулливера понравилось! и про принтер))))))))))

Селянин 15.03.2010, 12:07 №10 Повідомлень: 1500З нами: 27.06.2008 жесть)))))) и вороная канарейки и бебитавр))) а за бебитавром стоит зядняя часть какого то настоящего Кентавра,блин!!!№13- просто жесть! поржала сама, почитала помощникам- все одно делать неча. Сегодня 3 фотокопии пока и все.спасибо господу и за этот день Зато за вчера все кто делал в долг пришли и рассчитались. так что баланс полный!!

[QUOTE]Зато за вчера все кто делал в долг пришли и рассчитались.[/QUOTE]а зачем работать в долг?