Форум "Юридичний Радник"

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...Друзья - приходят и уходят, а враги - накапливаются...Жизнь - как телеграмма: короткая и с ошибками!Если руки золотые - неважно откуда они растут!Старость - это когда будущее становится настоящим.Время - хороший доктор, но плохой косметолог.Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся: тупеть может только умный...Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это... Человек может вынести все, если его не остановить...Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно...В штате Айова - все хорошо... А жаль! Какая могла бы получиться рифма...В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.Шизофрения - это так удобно: всегда есть с кем поговорить...Резолюция начальника на бумаге, содержащей какое-то деловое предложение: /[qoute]Деликатно кьебенизировать!/[qoute]Как бы так повежливей сказать.... У моего мозга - никогда не было ТАКОГО секса!!! Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...Как-то со словом /[qoute]правда/[qoute] невольно ассоциируется слово - /[qoute]страшная/[qoute].Мужчину надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности - много вредных.Раньше даже ностальгия была намного лучше.- Дорогая, я тебе попозже перезвоню: я сейчас не могу материться! Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь...Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение...ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА: - Ходил на выставку черепах... Сфотографировать не смог: мельтешат.Привет участникам естественного отбора!- Аэропорт, аэропорт! Я борт 57. Терплю бедствие! - Борт 57, борт 57! Вас понял! Вычеркиваю...- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!- Задета не только КОРА головного мозга, но и сама его ДРЕВЕСИНА...- Водку??? Теплую??? Из мыльницы??? Конечно буду!!!Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю...Hа интересной работе и сны интересные видишь...Hевыносимых людей - нет: есть узкие двери...Hедолюбливал женщин: не успевал...А зомби здесь тихие...Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...Бисексуал: любовь к женщинам и пивуБольной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...Бросай курить - вставай на лыжи (и вместо рака будет грыжа!)Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.Будет и на вашем кладбище праздник.В Москве открылся цирк на воде! Спешите: клоуны не умеют плавать!В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.В театре постановка /[qoute]Отцы и Дети/[qoute] в современной трактовке - /[qoute]Предки и Выродки/[qoute].Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте: ЧТО видят каждый день ОHИ?Вам помочь или не мешать?Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.Во время пьянки - мы чувствуем себя личностью... Наутро - организмом.Давай не будем, а если будем, то давай!Долг утюгом страшен.Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденнаяИзвините, что я говорю, когда вы перебиваете.Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.Не говорите, что мне нужно делать и я не буду говорить, куда вам нужно идти...Не слышны в мозгу даже шорохи...О тощей женщине: худая корова - еще не газель...Обделался легким испугом.Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования системы координат.Привет участникам естественного отбора!Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопиеСеминар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.Сериал - /[qoute]Агент безопасной национальности/[qoute].Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега, а антресолька - пустая.Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.Такую родину при всем желании не продашь...Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.Хорошему коту и в декабре март.Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.Чувствую себя, как ТАМРАX: в хорошем месте, но в плохое время...Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...Это раньше было обрезание, а теперь - замораживают и обламывают...Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

ги, посмеялась вдоволь.... а то день тяжелый....спасибо Феечка!

:-)

Супер!!! Спасибо!!!

Прикольно ОЧЕНЬ!!! Супер! Весело!!!!!!))))))))))))))))

[B]Добрая фея с топором[/B] спасибо большое! УЛЫБНУЛО КОНКРЕТНО:-)))))

Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у: Иди же сюда-а: ссссука-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно..

Ты пришла. Скользнула под простынку.Ты ко мне прижалась горячо.Грациозно изогнула спинкуИ уткнулась носиком в плечо.Я безволен. Мне с собой не сладить.Клялся: не пущу! Но ты пришла –Вновь готов ласкать тебя и гладить,Разомлев от твоего тепла.Спи, малышка. Пусть меня осудят,Что опять постель с тобой делю.Ты чиста, я верю. Будь что будет!..Не тревожься. Я тебя люблю.Сколько неги в этом гибком теле!…Эй, послушай, что там за дела?!Ну просил же: не чешись в постели!Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: [qoute]симулирует или нет?[qoute].

Я теперь - как собака - злая :Без причины на всех ору...Ну, зачем же тогда зашла яВ [qoute]ОДНОКЛАССНИКИ точка РУ[qoute] ?Тень сбежавшего на хрен СЧАСТЬЯЗаслоняет дверной проём .Я хотела вспороть запястья ,Когда стала читать о НЁМ !Лучше, уж не читала я бы, а то сердце теперь болит...Отчего же, скажите, бабамТак ХРОНИЧЕСКИ НЕ ФАРТИТ ?С той поры я ругаюсь матом, и бухой ухожу в астрал Я ЕМУ НЕ ДАЛА В ДЕСЯТОМ...А ОН, С...КА - БАНКИРОМ СТАЛ !

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...

Хорошо известно, что: испанец -человек, а испанка - грипп американец - человек, а американка - бильярдиндеец - человек, а индейка - птица кореец - человек, а корейка - едаболгарин - человек, а болгарка - инструмент финн - человек, а финка - ножполяк - человек, а полька -танец турок - человек, а турка - посудаголландец - человек, а голландка - печка венгр - человек, а венгерка - сливаленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферансчехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь китаец - человек, акитайка - яблокомолдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Как почувствовать себя блондинкой.Прелюдия: решила я сходить к кардиологу. Но это я решила, а у местной канадской медицины на такие решения свои взгляды. Поэтому сначала нужно все равно идти к терапевту и рассказывать оному, что с тобой. А он, терапевт, уже решает, действительно тебе нужно к другому врачу, или аспирин тебе поможет. Исходя из этого мораль: о себе нужно рассказывать страшнее, чтобы врач проникся тем, что тебе плохо, и послал тебя, куда надо, а не просто послал .Но, как оказалось, есть такие люди (прошу меня любить и жаловать), которые несчастных терапевтов и без устрашения могут самих до кардиолога довести . В общем, система такая. Приходишь в клинку, регистрируешься, ждешь свою очередь, тебя запускают в один из кабинетов, между которыми курсирует врач. Сижу в кабинете на высоком топчане, мотыляю ногами. Заходит врач. Араб в возрасте. Уже с первых слов понимаю, что я его понимаю с трудом . Поэтому на некоторые вопросы отвечаю наобум: <да>, <нет>, <не знаю>. Глаза врача становятся несколько удивленными. Но мои глаза скоро приобретают такую же форму, потому что на вопросе <Сколько раз за последнюю неделю у вас были приступы тахикардии?> я откровенно зависаю, как Виндоус Виста. В порыве вдохновения отвечаю <Не знаю, не считала>. Следующий вопрос заставляет меня серьезно задуматься над жизнью <Насколько регулярны у вас головные боли?>. В моем мозге слово <регулярно> прочно ассоциируется с <повторяется через четко определенные промежутки времени>. А головные боли у меня не так пунктуальны. С другой стороны, если я скажу, что не регулярны, вдруг он подумает, что у меня голова никогда не болит. Сижу хлопаю глазами и выдаю на гора <Ээээ, иногда голова болит>. Дальше следует череда легких вопросов: не пью, не курю, не колюсь и тема сворачивает на родственников. На вопросе <В каком возрасте у ваших дедушек начались проблемы с сердцем?> почти падаю с топчана. Понимаю, что слова <Не знаю> я повторяю сегодня чаще всего, но ничего поделать с собой не могу. На следующий вопрос <Какие лекарства пили в детстве от сердца?> я ответ знаю <Беленькие, кругленькие>, но догадываюсь, что такой ответ врача не устроит (еще блин, к психиатру направление выпишет), поэтому отвечаю <Не помню!> (даешь разнообразие ответов ). А дальше началась самая интересная часть разговора. Врач, не подозревающий подвоха, задает вопрос <Падаете ли в обмороки?>. Я, радостная от того, что наконец то могу что-нибудь рассказать, говорю <Да!>. Но доктор расслабляться не дает <Сколько раз?>. Я опять зависаю <Что сколько раз?>. <Сколько раз вы падали в обморок?>. Мозг предлагал прикинуться шлангом и ответить <Какой обморок?>, но я мужественно борясь с собой отвечаю <Не знаю. А как правильно считать обмороки: учитывать только те, где грохнулся окончательно или неудачные, но настойчивые попытки тоже учитывать?>. На этом этапе завис врач - счет 2:1 в пользу канадской медицины. Решив, зайти с другой стороны дохтур спросил: <А что вам говорил доктор на ваши обмороки?>. Оооо, ну это простой вопрос <Доктор мне ничего не говорил, потому что его никто об этом не спрашивал!> (счет 2:2). Находясь в легком шоке, мой врач пытается вернуть себе рассудок <Но ведь вас кто-то видел в обмороке?>, <Видел> - отвечаю я- <родители например!>. Доктор радуется <И они вызвали скорую?>. <Ээээ, нет!> (счет 2:3 в мою пользу). <А что они сделали?!>. Честно говоря, на этом этапе я уже так расстроилась из-за вопросов, что отвечала правду, одну только правду и ничего кроме правды, поэтому честно брякнула <Ничего, полили водой и похлопали по лицу!> (с разгромным счетом победили наши ). Больше вопросов не было... правда, смотрел он на меня с выражением <Отправьте меня к кардиологу, а ее к психотерапевту>, но нужное направление я получила .И еще милые прелести. Правду говорят, что Канада - пуританская страна. Я сегодня просто рыдала. Во-первых, терапевт, который сказал слова <Сейчас я вас послушаю> таким виноватым голосом, как будто уже стибрил у меня кошелек. А потом (внимание!!!) он слушал мне сердце через свитер, что он там услышал, он не рассказал, но я веселилась по полной программе, настолько что полностью запуталась в его вдохните-выдохните-не дышите-выдохните (ага, именно так он и попросил, выдохните, не дышите, потом опять выдохните, у меня выдыхать было уже нечем поэтому я спокойно дышала, как хотела).А во-вторых, при ЭКГ. Девушка очень загадочно спросила <Делали ли вам когда-то ЭКГ?>, я ответила, что да, тогда она спросила <Вы же знаете, что нужно раздеться?> таким тоном как, будто мне придется голой пробежаться по центру города (честно говоря, мне очень хотелось удивиться и сказать <Да вы что?! А в прошлый раз мне прямо в шубе делали!>, но я решила не рисковать ). А потом она успокаивающе сказала <Я сейчас выйду, чтобы вы могли раздеться. А это вам простынка, чтобы вы не стеснялись и могли накрыться>. Я эту простынку повертела в руках (Мартышка и очки - часть 2), померила на себя и так и эдак, похихикала (как же это она мне датчики под простынкой расставлять то будет наощупь) и выбросила. А как девушка после ЭКГ выскальзывала из кабинета в дверь, чтобы никто в коридоре не дай бог не увидел меня раздетую! Гудини отдыхает!!! Кажется, она просочилась в 5 см щель. Я была так потрясена, что почти забыла, что мне нужно собираться . Еле челюсть от грудной клетки оторвала

СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!!Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...Пока ты моя жена, ты работать не будешь.Что надо говорить когда получаешь зарплату?- Здравствуй, моя МАЛЕНЬКАЯ!!Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.Хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.Вдумайтесь во фразу из рекламы:[qoute]Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...[qoute] Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.-Просыпайся! Обеденный перерыв!-Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками достанет- Доченька, что ты сегодня делала?- Я с Олей играла в куклы.- И кто выграл?Два состояния чистоты в Украине :1) вся грязь замёрзла2) вся грязь подсохла.- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.Блондинка в аптеке:- Мне, пожалуйста, тест на беременность.- Вам какой?- Лучше отрицательный...Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:- И что это будет?- Общий анализ мочи по санаторию!Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .- А вот религия - это философия, история или наука?- Это бизнес!Маленькая хитрость.Если закладывать в стиральную машины нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой.Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Добрая Фея! СПАСИБО за [qoute]перлы[qoute]! Благодаря [qoute]ВАМ[qoute] вспомнила, что могу улыбаться

>>> > Улыбнись!>>> >>>> > Прочтите и улыбнитесь! Хорошего праздничного настроения!>>> > >>>> > > ?Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...>>> > >>>> > > - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то! [qoute] Что-то не то[qoute] тоже проснулось и сказало: [qoute]Хочу кофе ! Хочу кофе![qoute]>>> > >>>> > > Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же >>> > > упадёт>>> > > лицом в землю>>> > >>>> > > - Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?>>> > > ? Это смотря на что вы надеетесь!>>> > >>>> > > - Ты по любви женился или по расчету ? - По глупости!>>> > >>>> > > [qoute] Нахал![qoute] - совсем не значит [qoute]прекратите![qoute]>>> > >>>> > > Если женщина в глаза называет мужчину самым умным , значит, она>>> > > понимает, что второго такого дурака ей не найти .>>> > >>>> > > В набитом метро.>>> > > - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?>>> > > - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...>>> > >>>> > > - Вчера прыгал с парашютом .>>> > > - И что?>>> > > - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.>>> > >>>> > > Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?>>> > > Адам: Да нет ... но у меня предчувствие какое- то нехорошее...>>> > >>>> > > Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и >>> > > одухотворенным как при выборе порнухи.>>> > >>>> > > Много пить вредно, а мало - скучно.>>> > >>>> > > - Ребята, объясните , что такое утечка мозгов? - В твоем случае,>>> > > Саша, это насморк.>>> > >>>> > >>>> > > С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на>>> > > праздник...>>> > >>>> > > Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни>>> > >>>> > > Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за >>> > > неё стою.>>> > >>>> > > Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая!>>> > >>>> > > Азовское море. Табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!>>> > >>>> > > На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка>>> > > паркуется...>>> > >>>> > > - Здравствуй, Зеленая Шапочка !>>> > > - Здравствуй, серый дальтоник!>>> > >>>> > > - Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ,>>> > > ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!>>> > >>>> > > Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он >>> > > посмотрел и говорит: - Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...>>> > >>>> > > Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!>>> > >>>> > > Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю>>> > > стенку черепа>>> > >>>> > > Иностранец у кассы аэрофлота:>>> > > - Плииз, ту тикетц ту Даблин.>>> > > - Куда , блин?>>> > > - Ту Даблин!>>> > >>>> > > А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: >>> > > простыня,наволочка , пододеяльник...>>> > >>>> > > Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?>>> > >>>> > > Деньги не зло, зло так быстро не кончается..>>> > >>>> > > Жена мужу:>>> > > - Где деньги???>>> > > - Украли ...>>> > > - У какой крали???>>> > >>>> > > Он хамил так, как будто в его кармане лежала запасная челюсть.>>> > >>>> > > Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь ->>> > > придурок.>>> > >>>> > > Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7-й>>> > > бутылке - водка !>>> > >>>> > > Человек, повторяющий, что он не [цензура], обычно вызывает какие-то>>> > > сомнения по Этому вопросу.>>> > >>>> > > Повешенная на дверь кабинета записка [qoute]Буду через 5 минут[qoute] поможет >>> > > вам уйти в отпуск на три дня раньше .>>> > >>>> > > Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их>>> > > растет.>>> > >>>> > > Перед уходом с работы врач заходит в палату:>>> > > - Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.>>> > >>>> > > - Абрам, вы, случайно , не шахтер? - Нет, я не случайно, я>>> > > принципиально не шахтер!>>> > >>>> > > Только русский человек услышав слова [qoute]сто грамм[qoute] не спрашивает :>>> > > [qoute]Чего?[qoute]>>> > >>>> > > Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .>>> > >>>> > > Встречаются два охотника :>>> > > - Ну как?>>> > > - Да вот ежей настрелял.>>> > > - ???>>> > > - Жене на воротник, теще на стельки.>>> > >>>> > > Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь.>>> > >>>> > > Звонок ветеринару :>>> > > - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей>>> > > укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...>>> > > Ветеринар:>>> > > - А собачка одна найдет дорогу домой ??>>> > >>>> > > - Ты что делаешь в субботу ?>>> > > - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?>>> > > - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .>>> > >>>> > > Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с>>> > > женщинами хорошо > и без них тоже хорошо!>>> > >>>> > > Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже>>> > > остальных.>>> > > Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.>>> > >>>> > > - А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?>>> > > - 3-го ищут !>>> > >>>> > > Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!>>> > >>>> > > Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим>>> > > избирателям и > парламентам с речью, которая так и называется ->>> > > [qoute]Обращение[qoute]. О чем же говорится в > речи президента Путина , если >>> > > она называется [qoute] Послание[qoute]?>>> > >>>> > > Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.>>> > >>>> > > Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель>>> > > выключателем