Форум "Юридичний Радник"

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную....И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой:- “Ну, дают бабы!” – подумал он.Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть:- “Кайф!” – подумал мужик.Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька...Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”…Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:- “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” ...Медсестра в ответ:- “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой.”

Разговор в аське.Он:- Привет, как дела?Она:- Хреново- А че так?- Трахаться хочу!- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )- Что - как всегда?- Ну, мартини и презервативы- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...Инна: А Кабан што, женился?Andrew: агаИнна: А на ком?Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...Инна: он что, в Киев переехал?Andrew: б..ть, ты кто?

Звонок на радио:-Поставьте песню про Стошу Говнозада-Про КОГО????!!!!!-Э-э-нууу, как же там есть слова - Стоша Говнозад, тихо на пальцах, беги моя душа, не возвращайся, Стоша Говнозаааад, притяженья больше нет........

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.Бросился к ней:- Милая, что случилось?!Она отвечает ему, хлюпая носом:- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Утро. Мужчина в постели нежно целует свою девушку.Она улыбается, а он при этом озадаченно вздыхает:- Ну почему же ты не превращаешься в красивую принцессу?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Стандартный вид: перекресток, в зад мерсу врезается чудак на старой хонде. Из мерса выходит [qoute]шкафичк с антресолью[qoute], вытаскивает с места водилы чудака, наклоняет его и начинает иметь прямо на капоте. Чудак, сковзь зубы:Уххх.... Уххх... У хонды водитель справа.

[QUOTE]Стоша Говнозад, тихо на пальцах[/QUOTE] )))))))))))))))))))))))))

Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена напоминала ей:[qoute]Шепотом! Шепотом![qoute] и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает: - Тссс!! }I{ОПА ТАМ!

Жена готовит яичницу на завтрак.Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, аты сидишь рядом...

Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик?..

[QUOTE]- Тссс!! }I{ОПА ТАМ![/QUOTE] знакомо:)

А мне очень - очень знакомо и близко про мужа,жену,яичницу и машину:-)))))))))Обязательно расскажу мужу,думаю,ему это ещё более близким покажется))))))))))

Судья: - Ваша жена утверждает что вы ее держите в постоянном страхе.Обвиняемый:- Но, Ваша честь...Судья (шепотом)- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как Вам это удается?

Менты протокол пишут. Один спрашивает - как написать голова лежит на мАстовой или на мОстовой??? Второй подходит пинает голову и говорит: пиши лежит на тротуаре....

Сисят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:- Слушай, что это с ней?- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

- А не выпить нам чайку? - Ты в слове [qoute]пивка[qoute] сделал 4 ошибки.

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Моя теща до замужества выговаривала своей дочери (моей будущей жене): Почему у тебя все время то Вася, то Петя, то Коля и т.д. Вот у меня была одна любовь в жизни. - Подумала и сказала – МОРЯКИ!

[QUOTE]-Поставьте песню про Стошу Говнозада[/QUOTE]:-)))

[QUOTE] Юля Зуева.[/QUOTE] ПесТня!!!!!!!!!!!1

ПАНДА! Спасибо, что подняли настроение

Пожалуйста )))

УВАГА АКЦІЯ!!!! Відправ SMS зісловом [qoute] МУСОРА [qoute] набезкоштовний номер 102 тавигравай незабутню подорожпозашляховиком УАЗ-31514,лікувальний масаж від голови ідо п’ят а також 15 дібвідпочиноку у оздоровчомусанаторії!!!!! Більше SMS-більшешансів!!!

АЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Пізно ввечері дівчина повертається додому . Біля темного під[qoute]їзду будинку з жахом наштовхується на чоловіка кавказької нацональності, який пісяє. Дівчина жахається. Кавказець : [qoute]Не бойся, девушка, прахаді, я єго держу..[qoute]

Приходит юное дарование к продюсеру: - Я - Катя Тютюшкина... - Угу (лениво рассматривая свой руки) - Из Сыктывкара. - Я вижу... - Хочу петь у вас (проходит к инструменту) - Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... - Угу (начинает петь...) - (в ужасе) Мда... и с оператором... - (поёт) - И со звукорежисёром... - (продолжает петь) - И со съёмочной группой... - (поёт) - И с владельцами телеканала... - (поёт) - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! Останавливает её и, по-отечески обнимая: - Катя, Вы никогда не будете петь! - Но почему? - Вам будет некогда!

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?