Форум "Юридичний Радник"

А я знаю как будет по-английски /[qoute]Блюдо мира/[qoute]. - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: /[qoute]Встаньте /[qoute]елочкой/[qoute] - больше народу поместится!/[qoute] И объясняет, что /[qoute]елочкой/[qoute] это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: /[qoute]Не можем мы /[qoute]елочкой!/[qoute]. /[qoute]Это почему?/[qoute] - удивляется кондукторша. /[qoute]А потому что /[qoute]шишечки/[qoute] мешают!/[qoute] - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота. Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена: - Ты чего? Муж: - Думаю... - О чём?! - Я не ошибся?0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он [цензура] - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот [цензура], парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как [цензура]. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. [цензура] старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Реклама идёт только на украинском (как првило). Реклама кофе [qoute]Якобс[qoute]: утро. парень провожает девушку, около калитки своего дома застенчиво спрашивает: [qoute]Может кофе?[qoute] По-украински это звучит: [qoute]Можэ кавы?[qoute] Девушка (из России) в ступоре смотрит на экран... потом на меня: [qoute]что он сказал? МУЖИКА БЫ??????????[qoute] Далее No comments

ТРЕНИРУЙТЕСЬ. 20 современных скороговорок 1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова. 2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт. 3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными. 5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе. 6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы. 7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 8. Налогооблагаемая благодать. 9. На ура у гуру инаугурация прошла. 10. Невелик бицепс у эксгибициониста. 11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься. 12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется! 13. Бесперспективняк. 14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии. 15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались. 16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает. 17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок. 19. На нее из-за ели глазели глаза газели. 20. Недопереквалифицировавшийся.

А вот это моё любимое: Из сочинений гражданина Вьетнама, Ли Вонг Яна. Эти сочинения являются результатами его учебы в МГИМО. Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать: 1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири. 2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый. 3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний. 4. Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник. 5. Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В.И. и ево сарантник. 6. Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов. 7. Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого всем милая и сухая душа. 8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В.И. 9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка, честнок, свикровь и другие овощи. 10. Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и все славено и мило. 11. Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит... [далее неразборчиво]

Из него же: Сочинение на тему: Мой семья. У миня большой и красивный семья. В семье имеет миня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Oдна сесра старши который младший. Все живут тепло и можно. Папа у нас большей высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовисливны. Сестеры красивны спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мама сесры и я собаки по имини. Я люблу своя нежни собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Hо мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир Смотрет передачик по экране. Ещо мы люби играть в настольни пенис и бакетбол. Дни в семье приходили тепло и мяко. Hравися повиселовися со всеми. Приятно всем в месте любовном.

Придумать предложения со словосочетаниями: народные достижения, волна забастовок, рабочий класс, профсоюзное движение, возрастающее недовольство, принять меры, улучшить положение, оценить ситуацию, удовлетворить требования, завершиться благополучно 1. Кагда в магазини я увидил удоветворился и завиршил дело мудро. народные достижения то я сразу ево купил и насладился, 2. У нас в мори и особино в городи нет волна забастовок но вобще мне нравица купаца. 3. Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завиршил ево умно и с чудинкой. 4. Кагда я зашол в метро то увидил вагон или в поезд профсоюзное движение каторое пытался влесть в 5. Я палучил двойка и перижил каторы мудры штобы он не обидился на мои грех. возрастающее недовольство и наубедил приподаватиля 6. У миня болел голова и другой член и я перижил сон. принял меры но когда отвалилось упал ухом и 7. Он лежал ниудобно но я приходил и всигда я возрадуюсь любовни и слатки. улучшить положение у ево и он благадорит миня. 8. Приподаватиль оценил ситуацию каторую я написал и сказал што у миня плохи писи. 9. Кагда пришол я в гости то любовени услуг[qoute] и почти целоват мне пятки. удовлетворить требования другов и он сказали [qoute]спасибо за 10. Занимаца любовни дело это всигда мне велики поет писал [qoute]Дело скромно всем любовно[qoute] почти как Ленин и я согласица и гордица. завершиться благополучно то есть например Усе.

Мама учила меня... а Вас ? 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: [qoute]Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла.[qoute] 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: [qoute]Молись, чтоб эта гадость отстиралась.[qoute] 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: [qoute]Потому что я так сказала, вот почему.[qoute] 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: [qoute]Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин![qoute] 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: [qoute]Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю.[qoute] 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: [qoute]Закрой рот и ешь суп.[qoute] 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: [qoute]Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.[qoute] 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: [qoute]Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе.[qoute] 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: [qoute]Уж погоди, дома я с тобой поговорю.[qoute] 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: [qoute]Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься.[qoute] 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: [qoute]Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно![qoute] 12. Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: [qoute]Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь.[qoute] 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: [qoute]Это у тебя все от отца![qoute] 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: [qoute]Чтоб твои дети были такие же, как ты![qoute]

[B]панда-медвежонок[/B], велике вам спасибі, підняли настрій в суботній робочий ранок!!!!!!!!!!!!![QUOTE]А я знаю как будет по-английски [qoute]Блюдо мира[qoute]. - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю![/QUOTE] ))))))))))))))))))))))))))

Semiramida, на здоровье! Желаю сохранить его на все выходные)

дякую, і вам хороших вихідних!!!!!!!!!!!!!!!! :)

))))))))))))

Продолжение творчества вьетнамцаСочинение на тему: Мой друг. У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты. Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки. Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби ростивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых. Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте. После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг. Еда. Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет [qoute]Питатся славно всем забавно[qoute] или про вкусную рыпку [qoute]Испруда[qoute] и про то как [qoute]Чайник чисты чай пушисты[qoute]. В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил )) xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женские штучки в ванной.... xxx: я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть... xxx: а я думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ф...ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. xxx: намазался.....весь...сижу жду..для офигенного эффекта,думаю посижу минут 10... xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту штуку....думаю щас я буду нежный и чистый.... чувствую я лысею на глазах.. xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ VEET xxx: ...это крем-депилятор ....теперь я, блина, нежный, чистый... xxx: и лысый как попа гибона

1. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) 7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) 8. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.) 9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.) 10. Встанет, до небу достанет. (Радуга.) 11. Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) 12. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) 13. Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло.) 14. Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.) 15. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) 16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) 17. Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.) 18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.) 20. Красный, длинный, 21? (Трамвай.) 21. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.) 22. Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез 2. жена Коха.) 23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) 24. Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.) 25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.) 26. Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.) 27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка [qoute]1[qoute].) 28. С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) 29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...) 30. Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.) 31. Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) 32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни? (Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.) 33. Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону.) 34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на [qoute]З[qoute] начинается. (Копейка. Почему на [qoute]З[qoute]? Закатилась...) 35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!) 36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком? (Запорожец.) 37. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.) 38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.) 39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: [qoute]Теперь они всегда будут вместе[qoute]. Кто они? (Ноги.) 40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.) 41. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.) 42. Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.) 43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.) 44. Сережки для простаков. (Лапша.) 45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.) 46. Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.) 47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды (Восьмисисечный трип@#дец.) 48. Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.) 49. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация.) 50. На какой вопрос никто никогда не ответит [qoute]да[qoute]? (Спящий на вопрос: [qoute]Вы спите?[qoute]) 51. Как можно ходить сидя? (В туалете - на унитазе.) 52. С чешуей - но не рыба, с п#$дой - но не баба, с крыльями - но не птица. (Чешуйчатый п#$докрыл.) 53. Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.) 54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!) 55. У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.) 56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой.) 57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.) 58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы? (Нет.) 59. Почему шляпу носят? (Потому что она сама не ходит.) 60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.) 61. Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашел!!!) 62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу.) 63. Может ли страус назвать себя птицей? (Нет, он не умеет разговаривать.) 64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге? (Снять с каждого по сапогу.) 65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел... (Секс.) 66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит? (Депутату ставят клизму.) 67. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? (Лягушка в миксере.) 68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз.) 69. Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.) 70. Что за кузнецы в лесу куют? (А х#й его знает!) 71. Сухой-клин, мокрый-блин? (Мокрый клин, блин!) 72. Гаркнул гусь на всю Русь. (Лебедь.) 73. Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.) 74. Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.) 75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) 76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.) 77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.) 78. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.) 79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается. (Пятка.) 80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.) 81. Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают.) 82. В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер.) 83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать.) (Вариант: Вешалка.) 84. Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка.) 85. Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра.) 86. Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная.) 87. На букву Х. называется, П. увидит подымается. (Хобот пищу берет.) 88. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.) 89. То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.) 90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.) 91. Маленький, серенький на слона похож. (Слоненок.) 92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.) 93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев? (Шестикрылый семи...) 94. Сто одежек и все без застежек. (Бомж.) 95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.) 96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.) 97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.) 98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.) 99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.) 100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.) 101. Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.) 102. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.) 103. Кто это - маленький, в земле живет, на [qoute]Щ[qoute] начинается? (Щервячок.) 104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.) 105. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово [qoute]неверно[qoute].) 106. Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.) 107. Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают.) 108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.) 109. Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.) 110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.) 111. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.) 112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.) 113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...) 114. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.) 115. Красная головка - работает ловко. (Дятел.) 116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.) 117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.) 118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.) 119. На веревке болтается, на [qoute]З[qoute] называется. (Зоя Космодемьянская.) 120. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.) 121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.) 122. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.) 123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.) 124. Волоса, волоса..., а посредине колбаса. (Кукуруза.)

125. Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.) 126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли.) 127. Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.) 128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) 129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.) 130. Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.) 131. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет.) 132. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили.) 133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели.) 134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.) 135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.) 136. Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок [qoute]А[qoute]).) 137. В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.) 138. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.) 139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы.) 140. Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.) 141. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон.) 142. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.) 143. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.) 144. Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки.) 145. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.) 146. Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге.) 147. Что такое - 100 веревок и один х%й? (Парашютист.) 148. Что такое - 100х%ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах.) 149. Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос.) 150. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине [qoute]У[qoute]. (Душ.) 151. Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) 152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле.) 153. Почему слоны не летают? (По воздуху.) 154. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.) 155. Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно. (Галоши.) 156. Из трех букв состоит, На [qoute]Х[qoute] начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется. (Хор.) 157. У какого молодца утром капает с конца? (Самовар.) (Вариант: Водопроводный кран.) 158. Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает? (Александр Матросов.) 159. Висит груша - нельзя скушать. (Чужая груша.) (Вариант: Тетя Груня повесилась.) 160. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть.) 161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) 162. Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) 163. Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) 164. В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс.) 165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква [qoute]А[qoute].) 166. Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле.) 167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле.) 168. Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: [qoute]Бух! - А-а![qoute] А с девятого [qoute]А-а! - Бух![qoute]) 169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший [qoute]нового русского[qoute].) 170. Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно. (Качели.) 171. Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия.) 172. Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.) 173. Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз.) 174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.) 175. Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.) 176. Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор [п$%дой накрылся].) 177. Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.) 178. Домашнее животное, на [qoute]т[qoute] начинается. (Таракан.) 179. Домашнее животное, на [qoute]д[qoute] начинается. (Два таракана.) 180. Домашнее животное, на [qoute]ы[qoute] начинается. (Ыщо один таракан.) 181. Что такое: Черное - на одной ноге? (Одноногий негр.) 182. Что такое: Черное - на двух ногах? (Два одноногих негра.) 183. Что такое: Черное - на трех ногах? (Рояль.) 184. Что такое: Черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем.)P.S. некоторые вроде встречались на форуме, леньки было корректировать :)

0

[URL=[qoute]http://www.prazdnik.by/forum/download/file.php?id=19608mode=view[qoute]]Дневник одного мальчика[/URL]

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Памятка работнику компании N ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете по-мочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бу-мага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще тра....ся, И потом идешь в институт. Тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[URL=[qoute]http://www.prazdnik.by/forum/download/file.php?id=64202[qoute]]МАЛЫШ[/URL]

[URL=[qoute]http://[qoute]]УТРО[/URL]

[URL=[qoute]http://www.prazdnik.by/forum/download/file.php?id=91301mode=view[qoute]]ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША[/URL]

[URL=[qoute]http://www.prazdnik.by/forum/download/file.php?id=104810t=1[qoute]]ЖЕНСКАЯ НЕДЕЛЬКА[/URL]

[URL=[qoute]http://www.prazdnik.by/forum/download/file.php?id=105125[qoute]]ДАЙВИНГ[/URL]

[URL=[qoute]http://funpage.ru/node/65[qoute]]АНАЛИЗ ДЕТСКИХ РИСУНКОВ ВЗРОСЛЫМИ[/URL]

ФотографияТоварищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно – большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять.Смотрим: вот мой паспорт, выданный… серия…тут вопросов нет, ага – вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть – и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета – какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!..Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет – он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос – ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила – а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой – получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели.- Это не моя дочь!Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации – беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная – пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону…Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе – ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье – результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок.Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой…У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» – не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха – кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости – этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер – наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого – прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит – он, видимо, что-то говорить начал…). А вот это мама жениха – сразу чувствуется родство между ней и новобрачным – помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку – Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха – просто толстый и глупый мальчик, мой брат – подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители – криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди).Замечательно получились подруги, одна страшней другой – сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно – красота… Женщина-регистратор в ЗАГСе – проститутка, моя бабушка – мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа – парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях – сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис – не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые.Однако хит моего фотоальбома – фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию – рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой – этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику – вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела – все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство…Фотография была изъята и… не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома – эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!..Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать – я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!

...дети...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:-Пи$да, ты чё сделала?Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам:.А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции: А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову :. и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:...[qoute]:Ухи-и-и-и: Ухи, Ё% вашу мать, ухи мне придавили!!![qoute]У всех был шок: Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое.Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:[qoute]Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:[qoute]Здравствуйте, а Катя ДОМА???[qoute]Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:[qoute]Она в ванной, зайди попозже[qoute],- и закрыл дверь...