Форум "Юридичний Радник"

Прошли выборы. Президент в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь? Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... Известная поговорка: кто не рискует, тот не пьет шампанского. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское - тот рискует Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз... Время течет в одном направлении, а деньги в разных. Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз. Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть Чего это они там в Библии - <познал>, <познал>?.. Знания половым путем не передаются! И не толпитесь, у меня пуль на всех не хватит ! Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку... Ведущиий:- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?- Самогонка нам понравилась, потому и не победили. Если мужчина разводится в 40 лет - ему трудно найти новую жену его возраста и при этом равную ему по уровню духовной зрелости... Поэтому он ищет 20-летних! Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. Как-то с известным ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый день никто даже не поздоровался. <Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет>. Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур. Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:ДОБРЫЙ вечер!, спинным мозгом чувствуешь, что ничерта он не будет добрым...

Последствия ремонта в вашей квартире 1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из неё. 2. В вашем доме появились белые тараканы. 3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу. 4. Вы переворачиваете котлеты шпателем. 5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля. 6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз. 7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку. 8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски. 9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира. 10. Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном... Законы кинематографа1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса 5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома. 11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента. 12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. 13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника. 14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят. 16. У средневековых крестьян превосходные зубы. 17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны. 18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть. 19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения. 20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок. 21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

[QUOTE]1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из неё. [/QUOTE] - істинна правдаа щодо [QUOTE]2. В вашем доме появились белые тараканы. [/QUOTE] - після ремонту таракани не виживають...

именно в точку. у меня сейчас ремонт. это ужас-ужас

...если тараканам мелки покупать....бегать не будут.....по углам рассядутся и рисовать тихонечко начнут....

Улыбнулась, спасибо.

Шеф на собрании:- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!- Шеф, нам бы зарплату...- Так, начинается! Я уже купил шоколадки! Шафер на свадьбе произносит тост:- Пью за здоровье жениха! И пусть у него будет много таких счастливых дней, как сегодня! - Доктор, меня растут рога!- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов. - Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим фигу.Одна женщина жалуется другой:- У меня муж совсем вялый.- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, шустрый стал как кобель.Встречаются опять через два дня:- Ну ты мне и насоветовала:- А что такое?- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал! Мы поели супа [qoute]Магги[qoute] - не хватило нам бумаги... Объявление.Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят где попало. Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет. Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. Глядя на снимки Хаббла, кажется, что Бог тоже пользуется [qoute]Фотошопом[qoute]. Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы...Выдержка из правил дорожного движения:[qoute]Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге [qoute]зебра[qoute], а там где не положено - висят венки...[qoute].Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить. Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение. Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.

Ну, я пошла... Пошлее не бывает СНИМИ ЛАПШУ С МОИХ УШЕЙ СВОИМИ РОГАМИ От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер Да нет, что ты, ты не бабник... Ты просто Ромео напрокат Вчера в церковь ходила. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало!! Волосы блин! как рости-так сами)а как мыть-так мне Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим. Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца [qoute]дыхни[qoute] ответить - [qoute]тебе чё воздуха не хватает? страница ароматизирована. Потрись носиком по аватарке Переименовала бывшего в [qoute]унылое гавно[qoute]...так забавно,когда мне оно пишет Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала? Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень Я коза? В Зимбабве коза священное животное. Молись на меня абориген Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью [qoute]НЕ ЗАПОЛНЯТЬ[qoute], написал [qoute]хорошо,не буду[qoute]? Запомните! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь Вы все такие скрытные... Закрываете свои страницы, друзей, фотографии,стену, делите всех на категории... Может блять еще пакет на голову оденете??? 2 часа ночи,я в усрач пьяная,в клубе,звонит мама: -Дочь,пьешь? -Неа... -Дыхни! Дыхнула... -Я же говорила,пьешь! -Как спалила? -А какой нормальный человек станет в телефон дышать?! У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит ??

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***дуйте на работу!!!

[URL=[qoute]http://translate.google.com/#ru|en|%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%BB%20%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B9%20%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5[qoute]]http://translate.google.com/#ru|en|%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%BB%20%D0%BF%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B1%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B9%20%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5[/URL]Перейдите по ссылке =) Просто РЖАЧЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Справа перевод =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Pisec, где нарыл?

Послать человека на куй - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Накуй.

[QUOTE]Pisec, где нарыл?[/QUOTE]Друг скинул =)

услышала по радио:хотела вас послать, но вижду вы оттуда )))

Я сейчас съел две пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Еще посадите пахиру, и ешьте свою клубнику на здоровье!

НахИра садить пахиру?

Шоб клубника была похер!

Ахиреть полет мысли...

Так у меня ж пахира в оХфисе, патаму клубнику ем непереводна!

Моего интеллекта не хватает для того чтобы понять связь между пахирой и клубникой.

Не скромничайте, связь такая же, как у желтого полосатика с молоком, почти кровная!

а пахира - это цветочек , или кустик , или дерево????......Льолік, связь глубокая и крепкая.....

Ребята,что вы курите?

Nota-A, доброй ночи, не спится?:)))

Доброй ночи, Ватсон!Перед сном зашла коллег повидать.))

Фразы которые невозможно прочитать правильно с первого раза.-с кем снять двушку?-крутые выбоены-я тебе отослала

дайте швидку відповідь:скільки буде десять по сто грам

Литра:)