Форум "Юридичний Радник"

ВЕСЕЛИСЬ НАРОД! 8))

0

экстрим по русски......))))))))))))))) если даже не хочешь - зайдешь и обделаешься))))))))))))))))

грузин у друга спрашивает ты машину купил? купил а какого цвета? ну, как тебе сказать...ты в Ленинграде бил? белый ночь видел?вот точно такая - только зеленая.....

пару років тому їздили в саме високогірне село Карпат - Дземброні (вище хати в якій ми жили була тільки вишка мобільного зв'язку), так там був практично такий самий...... екстріму тоді було караул...!!! 8)))

0

0

у меня есть собака - американский бульдог по кличке Борн, так у него один глаз голубой , а второй чёрный...)))))))))))))

курить?

Семінаррррр ....

Burn. на /№ 10,убилииииииииииииииииии:))))))))))))))

Обдумування нових *мислей* після семінаррррру.....

Пояснення в ГУЮ ......

0

0

nonna, извините, а можна по-подробней про американского бульдога. какой он ??

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...Как известно у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут то мужички с палицами и прибегали...Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась [B]феминисткой[/B]...Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

Известные произведения в двух словах[qoute]Репка[qoute]-Ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!-Чпок!К/Ф [qoute]Челюсти[qoute]-Ням-ням.Ням-ням. Ням-ням.[qoute]Бычок[qoute] (Агния Барто)-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь![qoute]Анна Каренина[qoute]-Ту-тууууу! Хрясь![qoute]Му-Му[qoute]-Гав-гав!-Буль-буль.[qoute]Царевна лягушка[qoute]-Ква-ква!-Чмок-чмок.К/Ф[qoute] Титаник[qoute]-Чмок-чмок!-Хрясь!-Буль-буль.[qoute]Преступление и наказание[qoute]-Тук-тук-тук.-Кто там?-Хрясь![qoute]Красная Шапочка[qoute]-Тук-тук-тук.-Кто там?-Ням-ням!Немецкое порно-Тук-тук-тук.-Кто там?-Сантехника вызывали?-Ja-Ja!Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):- Мама! Мама! Па-аак!- Да, сыночка, парк.- Мама! Там зе-еи-ии!- Да, маленький, там звери.- Мама! Там зя-я-яны!!!- Да, кроха, там обезьяны.- Мама, мама! Там #бут!!!.......И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:- Да, сынок, там верблюд.

Разновидность выхухоли:1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к [qoute]медвежьей болезни[qoute].3. Бл.хухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

kirusss:мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнатеboarder:)kirusss:только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик“, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал»«… после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел»«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку…»«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД „козлом“. Слова „вонючий“ я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах»«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»«Молоко я не разбавляла… Просто случайно уронила во флягу чайник с водой… Причем, два раза за день…»«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва»«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»«Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки».«Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих».«У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».«За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!»«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен».«На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями».«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИБольная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады [qoute]Скорой помощи[qoute])Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Жалобный лист летчиков После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт-для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен,одному удалось уйти.

Фразы учителейЯ пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.

для MG: зайдите на сайт и посмотрите: http://www.terra-viva.com.ua/ru/

спасиб Oooo, посмотрела... Крупненькие ))) и симпатишные, впрочем, как и все бульдожки:0)

Как принимать душ, будучи женщиной:1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.5. Первый раз промыть волосы шампунем [qoute]Четыре в одном[qoute] лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.6. Повторно промыть волосы шампунем [qoute]Четыре в одном[qoute] лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить [qoute]под купальник[qoute], но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.12. Выключить душ.13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие. Теперь как принять душ, будучи мужчиной:1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.4. Встать под душ.5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.6. Вымыть лицо.7. Вымыть подмышки.8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.13. Не забыть пописать.14. Подмыться.15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего [qoute]другана[qoute] и т.д.18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, [qoute]Вау! Глянь-ка на красавца![qoute]21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Ксюня, повеселили )))))))))))))

Ксюня, )))))) утираю слезы)))))))))))))))