Форум "Юридичний Радник"

Встановлено, що якщо блондинці відірвати голову, то вона ще 2 години буде бігати по магазинах.

Девки, я всю неделю была расстроена и не знала куда себя деть. Вот вдруг уже третий вечер присаживаюсь посидеть на форуме и сегодня нашла вашу страничку. Ржала так, что наверное побудила всех соседей. Слезы застилают глаза. Спасибо вам за хорошее настроение и тонкий юмор!!!

Иногда мужа от меня трясет - все таки я потрясающая женщина!!!Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации =)))))))Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: [qoute]Ты дома?[qoute], не раздражайся и спокойно ответь: [qoute]Да, а ты где?[qoute].Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню [qoute]Кайфуем[qoute]..)) Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: — Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

- И что это за бордель у Вас????? Даже выпить нечего(((- Напротив нас гастроном, так вот там вы..ать некого,а ничего,не жалуются!!!!

На скользком крыльце количество культурных людей резко уменьшается...

Не люблю выходные! Только захочется в кресле -качалке выпить чашечку кофе перед пылающим камином... И тут вспоминаешь, что я тебя нет ни кресла- качалки , ни камина, ни даже чашечки кофе...

))))) великолепно, добрая фея - как только вижу этот ник в темке про хохмы, знаю, что хохмы высший класс будут))) хорошо, что клиентов нету, сижу, ржу как ненормальная =))))))

Salomonпомните, что умные женщины любят не только загадывать загадки, но и отгадывать их =) *я нашла потрясные смайлики, когда же новый форум?*

[QUOTE]Любовь - это торжество воображения над интеллектом...[/QUOTE]шото совсем непонятно, даже представить сложно :)сам процесс торжества...:)Это анекдот наверное?

:)значит, если человек жить не хочет, то его интеллект преобладает над воображением,а если собака ничего не понимает - только лает - то это кобель (а в жизни - мужчина)????

В этом мире любовь — украшенье людей,Быть лишенным любви — это быть без друзей.Тот, чье сердце к напитку любви не прильнуло,Тот — осел, хоть не носит ослиных ушей! (Омар Хайям)

Ну я бы так не сказала...если все так - незачем жить?И что за негатив в ответ на позитив?Спросил у чаши я, прильнув устами к ней:[qoute]Куда ведёт меня чреда ночей и дней?[qoute]Не отрывая уст, ответила мне чаша:[qoute]Ах, больше в этот мир ты не вернёшься. Пей![qoute].Для позитива.

Я подумала - я вроде б на жизнь и не жалуюсь, да и приятного у меня в ней немало и было и есть, хотя и неприятности тоже встречаются:), но это же жизнь - полоса черная - полоса белая...Интересно видение невменяемого мужчины узнать.., хотя воображаю себе..........

Если видеть во всем позитив, то когда обозримого счастья нет, можно и о здоровье позаботиться пока оно придет... Счастье такое очень индивидуальное понятие, как и любовь...:)

Нет, что Вы,я ж не говорила, что Вы в мой огород целились?:)Ведь невменяемый мужчина от невменяемой женщины должен кардинально отличаться.[QUOTE]И где же Вам его найти?..[/QUOTE]Та зачем далеко ходить? (это не камень в Ваш огород) Это так, навеяло :)

[QUOTE]а после 40 если ничего не болит, то ты - умер...[/QUOTE]да то еще не возраст чтобы обязательно что-то болело...это Вы что-то рановатенько засобирались...

Во всем есть хорошая сторона: как бы ты ни был стар, ты моложе, чем будешь когда-либо. (Ридерс дайджест)[QUOTE]пора обследоваться... со стороны виднее...[/QUOTE]Вы думаете? Или вИИИдите уже.....что надо?соррииииии :)))))))исправила......это опечатка, ой я нимагу..

Точно, Salomon,Вы правы, завтра пойду обследоваться, видимо точно уже надо!:)))))

Да ладно Вам, что-то Вы сегодня какой-то в расстроенных чувствах..., Страна не пропадет и не умрет, у нее нет денег на похороны..., а пока не пора ли нам пора расходиться? Поздно уже...До свидания. Завтра рабочий день. Всего доброго.

Salomon :)спасибо, Люблю Хайяма и не только.

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.***С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.***Не температурься! Улыбни свой фейс!***Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями. *** Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!! *** Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций *** [I]Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )) [/I]*** У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?! *** Душа хочет романтики, а жопа приключений! *** Языковый [qoute]взрыв[qoute] для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету *** меня девушка обсмотрелась [qoute]трёх мушкетёров[qoute].[qoute]Щщщенок!!![qoute] или [qoute]Тысячча ччертей[qoute] я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами [qoute]Защищайтесь, сударь[qoute] - я порвался))) *** [B]Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Писец. - А чё такой толстый? - Я не толстый, я- полный! [/B]*** Каждый человек прекрасен и удивителен, потому что такими нас создала природа. Кроме тебя. Ты - говно. *** Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале [qoute]Остановка по требованию[qoute]!

- Классная ты, когда выпьешь!- И ты классный, когда я выпью...Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...- Милый, у тебя в

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "ебтвоюмать!"

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!
- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Стук молотка из детской комнаты.
- Паша, ты чего там мастеришь?
- Да так, монитор ремонтирую.

Изобретя перманентную революцию, Ленин изобрел также и перманентную сессию под лозунгом "Учиться, учиться и учиться!"

Больной жалуется врачу на бессоницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет
Через несколько дней встречает врач больного и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

- Милый, давай купим машину. Посмотрим свет.
- Какой? Этот или тот?

В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по "пьянке" утопил трактор. Председатель:
- Ну что, товарищи, какие будут предложения - как поступим?
Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово.
Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
- Вася, ты что?!! Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет?
Опять кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец:
- А давайте трактористу морду набьем.
Председатель:
- Вася, я сказал, нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может кто-нибудь скажет.
Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит:
- А давайте плотнику морду набьем!
- А плотнику-то за что????
- Ну их-то у нас двое.

В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.

Две блондинки ругаются:
- Ты похожа на швабру!
- А ты на швабру с неудачной химией!
- Ты похожа на Ксению Собчак!
- А ты на Ксению Собчак без косметики!

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево,
девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Кто хоть раз слышал звон будильника ранним утром в понедельник, того трубный глас в час Страшного Суда - не испугает.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя до потери тобой разума.
- А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене:
- Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.

- Почему женщины чаще всего выходят замуж в белых платьях?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

- Ух ты, да ты наверно на арфе играешь?
- В гробу я видал вашу арфу!
- Хм.. Чудак, арфа в гробу - это пианино!

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- А вот и я! ПРЕВЕД!

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
- Это что за безобразие, немедленно вылезайте, - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер-морской или сухопутный?, - заплетающимся языком спрашивет алкаш.
- Ну сухопутный...
- Тогда че в морские дела лезешь?!

Чукча зимою после охоты в юрту заходит. Жена встречает его и спрашивает:
- Что хочет чукча?
-Чукча чаю хочет.
Жена подает чай и опять спрашивает:
- Что хочет чукча?
- Чукча кушать хочет.
Поел, жена спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
- Чукча тебя хочет...
После всего, когда жена еще раз спрашивает:
- Что сейчас хочет чукча?
Чукча отвечает:
- Чукча лыжи снять хочет.

Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр. Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367

Блондинка приходит в себя после операции и спрашивает врача:
- Доктор, скажите, когда я смогу снова жить нормальной половой жизнью?
- Не знаю, мне еще не задавали этот вопрос после удаления миндалин.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал

В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Учителя русского языка спрашивают:
- А почему ваши ученики все время пишут "ушедши", "пришедши"?...
- Не знаю! Наверное привыкши...

Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов? Поздравляем! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Дякую, посміялась.Найбільше сподабалось про кошечку і блюдце Тутанхамона

урок в школе

-дети , что самое быстрое?

Машенька - слово.Сказал и всё
Петенька - електричество , выключатель клац и свет
Вовочка - понос....

учительница - Вовочка , объясни...

Вовочка - а ни сказть ничего не успел , ни свет включить.............