Форум "Юридичний Радник"

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!Самое умное растение -это хрен , он всё знаетЖенщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: /[qoute]Ты дома?/[qoute], не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: /[qoute]Да, а ты где?/[qoute]ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ/[qoute]А чего мне бояться?/[qoute] - подумала Красная Шапочка. /[qoute]Лес я знаю, секс люблю!/[qoute]Доктор, с тех пор ,как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... /[qoute]Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь - я тайком распускаю свою.../[qoute] Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!/[qoute]Я тебя простила/[qoute], - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! )Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

)))))

[qoute]Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!![qoute]Когда моей дочке было 5 лет однажды утром я ее бужу: [qoute]Привет маленьким жителям планеты Земля![qoute], а она мне не открывая глаз: [qoute]Я маленький марсианчик - меня не беспокоить![qoute]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Девушка пишет смс бывшему [qoute]На звонок не отвечай, я сегодня пью![qoute] СМС от жены любовнице: [qoute]Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ *[qoute] СМС от любовницы жене: [qoute]Там в новых трусах, в кармашке, [qoute]рафаэло[qoute] - это тебе :*[qoute] Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!! [B]- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...[/B] [B]У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев... [/B]Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка... Поверьте я Ангел,просто на метле быстрее!!! [B]Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! [/B]- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот. На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой :) [B]Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7! [/B][B]Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете. [/B][B][qoute]Одноклассники[qoute] - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! [/B]Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник))) Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс - Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и офигенно повеселиться... Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в том же духе! Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не понимаю, причём тут я??? [B]Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!))[/B]) хорошего настроения всем!

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку. Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста [qoute]Куда едем?[qoute] треснуть его по голове сумочкой и сказать: [qoute]Не твоё дело, скотина![qoute] Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!

net.***вот это [qoute]Одноклассники[qoute] - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо! в точку! Поэтому меня нету в одноклассниках )!

[QUOTE]Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))[/QUOTE])))))))))))))))))))))))))))))))))))пасибо)))))))))))))))))))))))))))

[QUOTE]БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!![/QUOTE]Чуть со стульчика не упала :)))

satisfactio, тож про осминога пондравилось))))))... я даж себе в миниблог скопировала...

[B][qoute]Я свяжу тебе жизнь сынок... И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь... Чтоб связать тебе жизнь- я тайком распускаю свою...[qoute][/B]иду к родителям, а все остальное - суета сует...

Vедьмо4ка есть такой юмор который перечитывая и не раз - опять истерически начинаешь смеяться )))ну я опять не могу)))))))))))))))))))000[QUOTE]Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))[/QUOTE]))))) жизнь прекрасная - я человек)))))))))))

Lucky, та єто я про себя, ну там про медальку, грамоту.....

На №№ 1 и 10. В оригинале это стихотворение звучит так:Я свяжу тебе жизнь Из пушистых мохеровых ниток. Я свяжу тебе жизнь,Не солгу ни единой петли.Я свяжу тебе жизнь, Где узором по полю молитвы - Пожелания счастья В лучах настоящей любви.Я свяжу тебе жизнь Из веселой меланжевой пряжи, Я свяжу тебе жизнь И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не признаюсь: Чтоб связать тебе жизнь, Я тайком распускаю свою.Валентина Беляева

очень красивое стихотворение.

Я плачу..

Гимн женской любви в преддверии праздника)))С наступающим вас, девочки!!!

Спасибо, Лимончик!Вас тоже! (думаю,что Вы дефачка))))

limon4ik, спасибки!!!!!

да, красиво и грустно

ой, блин, поржала!!про гадюк: у нас на бульваре есть выставка жкзотических змей. гуояем как-то с мужем, проходим мимо этой выставки. а там дядя-зазывало: заходите к нам на выставку, самые красивые и ядовитые змеи. я говорю: та не, не надо, ему меня хватает. дядя впал в ступор