Жіноча мудрість

[SELLA]

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

100%.... проверенно и доказано

[Табелион]

Гадала на Рождество. Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика: сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?!

[Табелион]

Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[net.***!]

Рано вышла замуж - [цензура]. Не вышла замуж - [цензура]. Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА. Рано родила - ШАЛАВА. Не родила — БОЛЬНАЯ. Родила одного — МАЛО. Родила много - КУДА НАРОЖАЛА. Развелась - ИДИОТКА. Не развелась - ТЕРПИТ, ДВОЙНАЯ ИДИОТКА. Работаешь — СТАХАНОВКА. Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА. Ничего не хочешь — [цензура] ВООБЩЕ. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ. Учишься - БОТАН. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА. ДА, НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!

[net.***!]

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем -то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где -то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок..

[Табелион]

9 САМЫХ ОПАСНЫХ ФРАЗ В УСТАХ ЖЕНЩИНЫ

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[tanya170215]

Мне помагает быть более женственной ухоженные волосы и правильный уход за кожей.Всегда покупаю продукцию для ухода тут:http://promakeup.ua/category/kosmetika-po-ukhodu/

[Dinara Krasina]

Про гадание смешно). Улыбнуло.

[Dinara Krasina]

Наткнулся в сети на сообщество, где выкладывают\обсуждают\собраны типичные женские фразы.
Спешу поделиться
pray.gif

-Ты меня любишь?

-Когда ты мне в последний раз цветы дарил?

-Ничего не замечаешь?

-Вот и трахайся со своим спиннингом.

-Ты забыл, какой сегодня день?

-Дай попробовать что ты заказал.

-Я случайно купила новое платье. Два.

-Не туда!

-Секундочку, пока не ушёл, научи меня пользоваться фотошопом.

-Так, я не поняла. Ты решил всю бутылку допить?

-Только не в меня!

-Конечно, иди, раз для тебя друзья важнее!

-Делай что хочешь

-Скажи что–нибудь

-Я ничего не трогала, оно само!

-Я просто знаешь чего не могу понять?

-А о чем ты сейчас думаешь?

-Поворачивай налево... Налево! Я же не туда показывала!

-Я такого не говорила!

-Я толстая!

-Я толстая? (не путать с предыдущим)

-Алкаш!

-Не трогай меня, я только что накрасилась

-Подружка твоя? Понятно.

-Мусор захвати!

-Нет, не обиделась.

-Ясно.

-Нет, ну ты интересный такой!

-Опять сидишь в этих своих играх

-А вот Лена с Андреем уже второго планируют

-Ещё две минуточки!

-Ааааа! Паук! Ааааааа!!!!

[zvezd04ka]

яеще можно добавить))
- а что это у тебя за номер в телефоне?
- ты ничего мне сказать не хочешь?
- А что там за женские голоса в трубке?
- На корпоратив все небось с женами придут, а ты как всегда.
- Мне нечего одеть

[Nikitos]

Можна багато чого говорити, та в більшості ситуацій обидві сторони несуть відповідальність за моменти, обставини, поведінку і т.п.

[Elen_Petrova]

Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года
Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов

[Макмар]

В ваших словах есть доля правды безусловно.

[Алиса Друзь]

Иногда хочется стать ребенком... Потому что только сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце...

Достаточно одного слова, чтобы все испортить, и одного взгляда, чтобы все вернуть.

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии.
Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель.
Мама трехлетнего ребенка — это СПЕЦНАЗ.

Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать...

Жизнь - это серия проблем.
И выбор за нами: либо ныть, либо решать их.

Женщина — странная птичка.
Встает с утра, как синичка.
Трудится как дятел и ложится поздно, как сова.
При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица,оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе,
а для своего — синицей в руках.

С появлением ребенка, у женщины развиваются нечеловеческие способности… видеть в темноте… слышать сквозь сон… ходить бесшумно и не спать сутками…

Ваши слова мне душу тронули. Что правда, то правда.