С праздником наши мужчинки! 23 совета, как провести 23 февраля :-)

[Добрая фея с топором]

[QUOTE]Извиняюсь, за создание отдельной темы их тут сегодня насоздавалось куча :-)просьба админов через пару дней переместить в Досуг.[/QUOTE][B][I][U]вот 23 совета как провести 23 февраля![/U][/I][/B]СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывайв шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом изадним мостом от его “Нивы”. Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайкискладывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного маслаиспользуй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаситебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставитьотпечатки пальцев.СОВЕТ № 3 (F2 F3)Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине изапомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки согурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол игромко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку отпосягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всемтелом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывайхолодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:а) черной руке, вылезающей из унитазаб) вампирах, живущих в кладовкев) тараканах-убийцахг) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись —утешай, не спящую жену.СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)Разнообразь свою жизнь:а) сходи на футбол. Громко болей за “Торпедо” на трибуне “Спартака”. Когдапосле матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откудатакой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: “Загар”б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожныезнаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезайв) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получивпару раз по шее, возвращайся довольный: “Фу, еле разнял”. Улыбайся.СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)Будь самим собой. Придя в гости, крикни: “Привет!” и сразу же беги ктелевизору, чтобы не пропустить очередную серию “Бригады”. Расстегни пиджак,выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы.Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебяразбудить отвечай: “Мне пять ложек сахара…”CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:а) эту странуб) это правительствов) эту погодуг) евреев.СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный.Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: “Спит… А Краснойармии 85 лет!” Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами…Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет.Шепотом читай дорогие сердцу слова: “Военную присягу принял…”, “Участие вбоевых походах и битвах”, “Сведения о медицинских освидетельствованиях ипрививках”, “Награды и знаки отличия”… За неимением наград нацепи на себямедали собственной собаки. Зачитай с выражением графу “Оружие и личноеимущество”: “Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7#8243. Рыдай. Громче!СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малостьпоиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни ознакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебяна телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме изапросто заходит к тебе на чай.СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)Купи по-настоящему нужную вещь:а) курительную трубку, инкрустированную рубинамиб) веревочную лестницув) десять мощных динамиков для своего “Запорожца”.Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — “Сынунечего в школу надеть” — реагируй философски:а) “мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи”б) “а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?”в) “уйду к чертовой матери!”.СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)Будь секесуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черныхсатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой опятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч потелевизору.СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: “Слушай,отстань, а?” Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить —улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигайофис.СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха.Обложись книгами из серии “Как стать миллионером”. Заставь женуконспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел изрубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизнилогичным выводом: “А не пошло бы все!”СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залогдвухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино.Плюнь — “…повезет в любви”. На последнюю мелочь купи презерватив и однугвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домойокрыленным. Предвкушай.СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!)Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществахмногоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких.Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоейжены во время родов. С феминистками кокетничай: “Ах, разве можно забиватьглупостями такую хорошенькую головку?” У политиков интересуйся: “А, правда,что в Думе все голубые?” Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя.Перебивай.СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе вкарман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически поней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, чтослужил в ВДВ и контужен на голову.СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу “Рамштайн” на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо!Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового незамечай в упор. Жене купи:а) берушиб) билет к тетке в деревнюв) брошюру “Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей”.СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивайпродавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой секесапильной блондинкой.Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всемсимпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку подниметжена, толкай ее в бок: “Скажи, что ты моя сестра…” Идя с женой по улице,улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым.Присвистывай.СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)Повышай свою самооценку. Хвастайся:а) своей национальностью (сомнительной)б) своей работой (бывшей)в) своим здоровьем (пошатнувшимся)г) своей веревочной лестницей.СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай.Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чистиотверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке невнешность, а душа.СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)Мечтай. Бесконечно повторяй: “Хочу денег, хочу новую машину, хочу новыйCDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СВплеер…” Войди вастрал. Требуй у астрала сочувствия.СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко “да” или “нет”. Вседелай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится литебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собиратьвещи — не удерживай. В конце концов проще расстаться с женщиной, чем сосвоими привычками.СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирайпортрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбардрубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандитаквартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще— будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни— будет еще и на твоей улице праздник!

[Золотая Рыбка]

Иногда я думаю какое счастье что я - женщина!