Форум

№24))))))))))))))))))))))

Если дома нефиг жратьи обкаканые дети,значит мама целый деньпросидела в интернете!

Жена - мужу:- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Тетка в очереди стоит и возмущается:- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь только его и видели

У француза, немца и грузина спрашивают:- Что висит у вас ниже пояса?Немец говорит:- То, что доставляет мне удовольтвие.Француз говорит:- То, что доставляет женщинам удовольтвие.Грузин говорит:- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:- Остановись и копай здесь!Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:- Брось мешок в море.Мужик думает: [qoute]сейчас выплывет 10 мешков[qoute]. Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:- Видал, как булькнуло!

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?- Нет, что-то плохо понятно.- Ладно, иди спать. Утром разберемся.Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Звонит девушка подруге:- Светка, ты птичье молоко любишь?- Ну, люблю.- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Что бы там ни говорили, но самый длинный конец - только у рабочего дня...

Знакомая (не моя) вчера рассказала.Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях...Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация:Звонок, знакомая (думая, что она дома):- Толик, открой двери.Мужчина:- Ты с краю, ты и открывай.Разбудил их хороший, бодрый ржач.Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

))))))))))

"Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.Бабушка давит на жалость ребенка:- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):- И папа тоже не придет!***************************************************************Телефонистка:- Ваш номер не отвечает...- Что, совсем?!- Нет, блядь - первые две цифры ответили, остальные молчат!*************************************************************Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:- Девушка, у вас презервативы есть?- Есть.- А примерить можно? (Все ржут.)- А что, боишься, спадать будет?************************************************************Новый наполнитель для кошачьего туалета [qoute]Каtsаn[qoute] - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!*********************************************************************Лимузин врезается на перекрестке в зад [qoute]Майбаху[qoute] с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из [qoute]Майбаха[qoute] медленно,важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит: - Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь..******************************************************************Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том [qoute]что случилось[qoute], мотивируя тем, что [qoute]его проблемы[qoute] это и [qoute]ее проблемы[qoute], потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит: [qoute]Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю![qoute]********************************************************Чем похожи женщина и автомобиль? Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!Чем отличаются женщина от автомобиля? Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...*******************************************************************Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. [qoute]Горилла идет, Крокодила ведет[qoute]***************************************************************Что продаёте?- Корм для птиц!- Это же сало!- А синички?!***********************************************************************************************************************Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...*********************************************************ЗАГАДКИ В [qoute]МУРЗИЛКЕ[qoute] 20 ЛЕТ НАЗАД:1. чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (почтовая марка) 2. кругом волоса, посредине колбаса. (кукуруза) 3. сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (галоши) 4. волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (веки) 5. то холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (душ) 6. туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (качели) 7. что ты смотришь на меня? раздевайся я твоя! (кровать) 8. волосатая головка за щеку заходит ловко. (зубная щетка) 9. мы - ребята удалые лазим в щели половые! (веник) 10. лежит на спине - никому не нужна. прислони к стене - пригодится она. (лестница) 11. в темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (кино) 12. ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (снежок) 13. возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (снежок) 14. красная головка в дырку лезет ловко (дятел) 15. маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (изюминка) 16. если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (варежки) 17. не хрен, не морковка - красная головка. (пионер в пилотке) 18. сзади подошел,сунул и пошел.(тапочки) 19. как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (ежик с яблоком ) 20. беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).************************************************************Звонок в дежурную часть:- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!********************************************************************Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастёгнутой ширинки - неприличным.*************************************************************Но самым большим спросом пользуется книга [qoute]Как я уважаю чиновников[qoute].Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.*******************************************************************Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел кмаленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на видкитайцем с длинной седой бородой.- Можно у вас переночевать?- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем кмоей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что онатоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он неподал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желанияи решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та егождет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в своюкомнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.Это был большой камень на котором было написано: [qoute]Китайская пытканомер 1, большой тяжелый камень на груди.[qoute] [qoute]Ну это ерунда, - подумалпарень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечеговолноваться[qoute]. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тутон заметил другую записку, на которой было написано: [qoute]Китайская пытканомер 2, камень привязан к левому яйцу.[qoute] В панике он глянул вниз изокна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучшеполомать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул изокна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:[qoute]Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.[qoute]*********************************************************************Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.***************************************************************Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...*********************************************************В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!*****************************************************Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.*************************************************************Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.Второй: - Что случилось?Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.В. - Ну и что здесь смешного?П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.*************************************************************Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.*******************************************************Читайте в новом выпуске женского журнала [qoute]Лиза[qoute]...- Как завоевать симпатию начальника- Как быстро продвигаться по служебной лестнице- Как быть любимой работницей ничего не делая по работеИ другие секреты орального секса...********************************************************Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:[qoute]Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется[qoute].Взял винчестер англичанин.Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.[qoute]Ну, что... последняя просьба[qoute] - говорят.Попросил он стаканчик виски, и порешили его.Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:- А можно мне сразу последнее желание?- Дык чего уж там, все равно промахнешься.- Две бутылки водки !Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.- И как это ты попал так ? - спрашивают.- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...**************************************************************************- Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.- Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.- - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.***********************************************************************Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими [qoute]числительными[qoute]. Призжает он в колхоз и спрашивает у первого встречного тракториста: - Что есть такое: dо-huya? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет - дохуя. - А вот это поле и еще одно - это будет: два do-huya? - Не... Это уже будет [qoute]до eбeни матери[qoute]! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А вот то поле, за речкой, будет [qoute]до п?зды[qoute]... Потому что там уже другой колхоз.**********************************************************************Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка закуривая:- Зубы, может, у тебя и большие....**************************************************************************Новый [qoute]Вискас[qoute] со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!***************************************************************************Папа Карло: - Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза. Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре): - Скворечник, покупайте скворечник!****************************************************************************А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: [qoute]Хватит, хватит![qoute].***************************************************************************Девушка приходит в салон красоты:- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?- 1500.- Баксов, за операцию?- Рублей, за противогаз.*****************************************************************************Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? - влюблено проворковала она.- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!****************************************************************************Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.Спрашивает:- Еврей?- Таки да...Лучше зажарь!************************************************************************Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи кругом, темень... Вдруг из за поворота появляется КраснаяШапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками. Волк, вылезая из под куста:- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?- А чего тут бояться - дорогу знаю, секс люблю!*******************************************************************Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.*********************************************************************Только в хорошие руки!В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место сизумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологическичистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.**************************************************************************На прошедших президентских выборах в России для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.***********************************************************************Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...**************************************************************************Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить: -Пап, пап смотри там лошадь мелированая! -Кто тебе это сказал??? -Мама -Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра! ************************************************************************Дрю Бэрримор вышла замуж на Костю Цзю. Теперь ей еще хуже: Дрю Цзю**************************************************************************Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.*************************************************************************В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?- Какого??- 55-го.- А зачем вам лыжи???*************************************************************************Как-то парень у деда спрашивал дорогу в соседнее село, на что дед дал ему вполне четкие указания -пойдешь прямо, через лес..пройдешь через конопляное поле, а за говорящей рекой повернешь налево**************************************************************************************************************************************************К новому русскому приходит дочка и говорит:- Папа, я выхожу замуж.- Как?! За кого?- За попа...- Че! Ты совсем сдурела?- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...- Бог поможет...- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?- Бог поможет...- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?- Бог поможет…- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?- Бог поможет...Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:- Ну как, пап, тебе мой жених?- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!*****************************************************************************Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.*************************************************************************Разговор разработчика с менеджером.- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?- У профессиональных кинологов это называется [qoute]вязка[qoute]...**************************************************************Детям в школе задали написать сочинение на тему:[qoute]Если бы я был Премъер-Министром России[qoute]. Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:« И х#й вы меня найдете в этой стране».*************************************************************Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...- Что - желудок расстроился?!- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...*********************************************************************Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: [qoute]Я с тобой не разговариваю!!![qoute].Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: [qoute]А знаешь, почему?![qoute]***************************************************************Обожравшись вареньем, Карлсон застрял в форточке. Так появился первый кондиционер.****************************************************************************В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!- Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!*************************************************************************Звонок на радио- [qoute]Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни![qoute]- [qoute] Но у нас таких нет![qoute]- [qoute]А я вам напою - [qoute]Рома, извини, у меня дела....[qoute][qoute]**********************************************************************Глубокая зима.По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!*******************************************************************Представляешь, как шагнул прогресс..- Это ты к чему?- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...- А сейчас? Достаточно помыть машину.************************************************************************Высшая степень издевательства: Когда, после шестого захода за бессонную ночь, девушка говорит: [qoute]Ну что ж, теперь я не прочь попробовать анальный секс...[qoute].**************************************************************************Друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали они в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день с работы застает жену в полном гневе. Она ему: - Был с бабой! Он: - Да ты что! Она: - Был! (и кидает конверт с фотографиями) Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно: - Но тут же ни одной девки?! - А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!****************************************************************************Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем... Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей... М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!***********************************************************************Фея сказала супругам: [qoute]Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас[qoute]. Сказала жена: [qoute]Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем[qoute]. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: [qoute]Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет[qoute]. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.***************************************************************************Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?- Дядя не соблюдал технику безопасности.- А ты, Ванечка, как думаешь?- Hавеpно дядя выпил...Вдpуг встает Вовочка:- Hет! Дядя pугал матом мою маму!- Почему ты так думаешь?- Я сам слышал как он кpичал [qoute]Мальчик, @б твою мать! Hе тpяси лестницу![qoute]*****************************************************************************"

Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -прямая трансляция, выступает Путин:- Дорогие соотечественники, буду краток... Достали!!!

Вчера своего мужа наконец то уговорила люструхрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну иговорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолкомколдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взглядниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой [qoute]ГОРДЫЙ ОРЕЛ[qoute] как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает [qoute]копейка[qoute]. Армянин: - Проэзжай! Подъезжает [qoute]москвич[qoute]: - Проэзжай! Подъезжает [qoute]волга[qoute]. Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: [qoute]Шеф я свободен?[qoute] А я скажу: [qoute]Да Виталий, ти свободэн![qoute] Ти скажешь: [qoute]Шеф, дай 100 руб. на бензин.[qoute] Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

про Виталика)))))))))))))Супер!!

Виталик ))))))))))))))супер!!!!!!!!!!

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь он мог бы по блядям шляться….

На почте лысоватый мужчина с пачкой розовеньких конвертиков, ставит штампик [qoute]Я тебя люблю[qoute] на каждый конвертик, ппотом каждый конвертик оббрызгал духами. Заинтересованный посетитель спрашивает, -Что Вы делаете?- Отправляю женатым мужчинам письмо под названием [qoute]Угадай от кого[qoute]?- А зачем?- А я адвокат по бракоразводным делам!(может и нам чего-то такого придумать?)

випадок в Київському метро: стоїть в електричці жіночка з недовольним виразом обличчя, тримається за поручні, поряд з нею сидить хлопчик. У хлопчика на голові плафон, краї того плафона торкаються шиї. Плафон матовий, хлопчику нічого не видно. Діалог між жіночкою і хлопчиком:- Мамо, де ми?- В сраці!Німа пауза. Вагон вибухає сміхом. Жіночка, виправдовуючись:- зайшли в магазин люстру подивитись, відвернулась на хвилинку, а цей лобур натягнув на голову плафон, мусила гроші заплатити, от їдемо до лікаря, щоб зняв, бо розбити жалко. Гроші ж заплачені.

Семейная пара занимается сексом:Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!Он: - Да, да...- Давай, давай еще!- Да, да...- Давай, еще сильнее!- Да, да...- Покажи мне, что ты мужчина!- Да, да...- Говори мне грязные слова!- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...

адвокат по бракоразводным делам! :))))))))))))СУПЕР!!!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Пикник у Новых Русских: один говорит другому:- Вован,иди разведи костер.Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:- Ну че ,костер,ты попал!

Две коровы на мясо камбинате.Одна говорит другой:-Вы здесь в первый раз?-Нет,бл@ть во второй!!!

Поймал мужик золотую рыбку:- Хочу маленький заводик,дом и машыну.Рыбка:-Хорошо,но в кредит или по лизингу...-Так,выбирай:на сливочном или на растительном.

vivere est cogitare, 44 ржу...как лошадь..... на весь офис!

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.- Это как, в палец?- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.- Ну?- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.- И что?- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.- А потом?- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Форум

Інформаційний ресурс

Анегдот.

Хто зараз онлайн