Он: "Опять!" Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я...

[Золотая Рыбка]

Он: /[qoute]Опять!/[qoute] Она : /[qoute]Давай,давай! Держи конец!/[qoute] Он: /[qoute]Где дырка?/[qoute] Она : /[qoute]Чёрт,я тоже не вижу/[qoute].Он : /[qoute]Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!/[qoute] Она : /[qoute]Ну,ты суёшь?/[qoute] Он: /[qoute]Блин,у меня не лезет, сунь сама!/[qoute] Она : /[qoute]Вот мужики, ничего сами сделать не могут/[qoute]. Он : /[qoute]Постой!Ты кажется не туда сунула!/[qoute] Она: /[qoute]Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!/[qoute] Он: /[qoute]И не тем концом/[qoute]. Она:/[qoute]Успокойся,теперь давай сам /[qoute]. Он : /[qoute]Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!/[qoute] Она: /[qoute]Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника/[qoute]

[Золотая Рыбка]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: [qoute]Надо бы деньги передать на билет... Вон девушка рядом стоит - попрошу её. Только как к ней обратиться - на [qoute]ты[qoute] или на [qoute]вы[qoute]? Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине. Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый. В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке...[qoute] - Оля, передай на билет! - Откуда вы меня знаете?Едет мужик на мерседесе,тут видт перед собой знак [qoute]НЕ[qoute],прибавляя скорость он несется дальше и видит перед собой знак гдще нарисован [qoute]ЯЩИК[qoute],он прибавляет еще чуть-чуть скорость и видит перед собой знак где нарисован [qoute]ЧЛЕН[qoute],он в недопонимание разгоняется до 180км/ч,и тут его останавливает грузинский пост гаи: -Слушай,дарагой,ты че знаков не выдэл что ли??? -Нет,ну как,знаки то я видел,но не понял что они значат! -Ну воть смотри,что на первом знаке? -[qoute]НЕ[qoute] -Правильно,на втором что? -Ящик какой-то нарисован! -Это не ящик это тара!А на третьем что? -Член мужской нарисован! -Это не член,а пися,а читай все вместе,НЕТАРОПИСЯУтро выдалось суперское - прохладное, с солнышком и запахом скошенной травы на газонах. А вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке, оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, чтобы быстрее доехать до ВДНХ, стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак-то был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха (красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - [qoute]смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!![qoute] Напротив него (т.е. фейс-ту-фейс) сидела девочка-тинейджер неопределенного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губах. И вот после очередного [qoute]проскока[qoute] маршрутки следует резкий удар по тормозам. То, что девочка воткнулась жирно-накрашенными губами чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был вчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, именно поэтому она, поднимаясь, протащила своё лицо от ширинки до середины накрахмаленной рубашки. Отлипая от чувака, девочка сказала: - Мужик, извини, б#я! водила - м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й: дома за помаду на матне и рубахе па-любому пи#ды получишь от жены... Маршрутка ревела кипятком.

[Rich]

НЕТАРОПИСЯ)))))))))))))))))))))))))))))