Анекдот

[Летучая Мыша]

Муж и жена в постели. - Любимая моя. - Была бы Любимая, не ходил бы налево. - Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

[Летучая Мыша]

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и [qoute]апорт[qoute]. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

[Летучая Мыша]

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

[Летучая Мыша]

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

[Летучая Мыша]

Шикарная блондинка с пышным бюстом скачет на коне . Из окопов высовываются белые посмотреть на чудо. Она достаёт пулемёт и укладывает всех. Возвратившись к своим, срывает парик, отстёгивает груди...- Петька! Ну ты и загримировался!- Да я то что. Вот Василий Иваныч загримировался так загримировался. Распрягайте!

[Летучая Мыша]

Женщина - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь.

[Летучая Мыша]

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

[Летучая Мыша]

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?

[Летучая Мыша]

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит травку. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!

[Летучая Мыша]

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

[Летучая Мыша]

Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:- Я сейчас выброшусь!!!Жена: - Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!

[Летучая Мыша]

Боже!-Да, Адам!-Боже, что было вчера? Где мои ребра?-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

[Тили-тили]

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого горячего кофе, выплеснутая на живот

[Летучая Мыша]

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на [qoute]Александр Юросламович[qoute] или [qoute]батя[qoute], и боле не радуй папу подобными новостями.

[Летучая Мыша]

[qoute]Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание [qoute]сучья бука[qoute]?[qoute]

[Летучая Мыша]

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

[Летучая Мыша]

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

[Летучая Мыша]

В доме врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.- Серьезный случай?- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

[Jaine]

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х%й.

[Jaine]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать!

[Jaine]

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

[Jaine]

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить?

[Jaine]

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь [qoute]мерса[qoute] и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?

[Jaine]

Бывают ли у голубых [qoute]критические дни[qoute]? -Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

[Jaine]

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются [qoute]святой отец[qoute]... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются [qoute]Ваше высокопреосвященство[qoute]... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: [qoute]О БОЖЕ!!![qoute]

[Jaine]

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?- Без проблем...- А если я не верну?- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.- Когда это ещё будет...- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

[Селянин]

++++++++++++++ за Подмосковье))))))))))))))))

[Dali]

В Донецке люди боятся выходить на улицу потому что их ловят и отправляют на руководящие должности в другие регионы Украины

[Dali]

На оздоровлення, наприклад, 450 депутатів цього року виділено 17 млн. грн, тобто більше, ніж на боротьбу зі СНІДом і туберкульозом, разом узятими. Це зайвого разу доводить, що найбільш хворі люди в цій країні - народні депутати.

[Dali]

У нас в Україні є традиція. Раз на 6 років, 22 листопада, ми збираємося на Майдані і пояснюємо Віктору Федоровичу, в чому він неправий.