Форум

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына. Муж : - Не поверишь. - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : - Ври, ври по-больше. Муж : - Не веришь спроси у карусельщика!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужикидет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросиласумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все заней, не останавливается подобрать.- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!- А я бесплатно! Я бесплатно!«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всеутро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами онвозвращается вечером домой.- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.- Картридж свой проверь!Знак [qoute]Осторожно - олени[qoute] на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...Это как понимать: [qoute]Дорогой, я куплю себе тушь. [qoute], а потом СМС: [qoute]Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! [qoute]?Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы клубного комплекса Rосkеfеllеr в Осло:- Хау мач из зе фиш?!- Чо!?- Я спрашиваю, пля, почем билеты на Рыбака?![qoute]Тойота[qoute] - управляй мечтой[qoute]Ока[qoute] - управляй коленямиВ самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:- Держите яйца!!!

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:- Сионист Пидоров!...... ээээ, ааа Пианист Сидоров!.... Рак матки! Плесень в промежности!.......... бл...... Марк Фрадкин!... Песнь про нежность!

Пап, а пап, а дай мне денег! ?- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.- А она не спалит???- Господи, ну пойдем я на шухере постою.Жена:- Ура, муж пришел!Муж:- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.- Папиросы курите?- Да, а что?- Не наркоман?- Нет, а с чего вы взяли?- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!- Ну и что?- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребёнок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит.- Привет! Что делаешь?- Привет! Да вот накопал перевод олбанского на старославянский...- И что?!- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу — тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и скока будет отправлять. Стоит пишет — потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление — там написано «50 (Пипясят)». Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ… — Нэт праблем, — отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет… Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться… Операционист пишет на бумаге слово «Пятьдесят» для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк… Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: 100 (СТО) УРА!!! — Вот только пжлста напишите на заявлении наименование валюты! — Нэт праблем. Пишет и гордо возвращает обратно… 100 (СТО) БАКСОВ

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: - Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Просыпается как то наше семейство по утру в выходной день. Встречаемся все на кухне и замечаем, что глава семьи в лице нашего папы сильно хромает на левую ногу. Нога была сильно опухшая до колена и покрыта синяком. На расспросы папа рассказал следующее. - Иду по улице поздно вечером, спешу домой. В руках сумки с консервацией и картошкой. Быстро темнеет и я прибавляю ход. Почти подхожу к дому как мне перегораживает дорогу компания парней лет двадцати и начинает угрожать ножом. Надо оборонятся, но не могу бросить сумки чтоб не побить банки(логика железная). Парень с ножом подошел совсем близко и я со всего маху как дам ногой ему между ног... Проснулся от удара ногой в стену.

На уроке русского языка...Учительница:- Дети, разберем предложение: [qoute]В углу скребет мышь[qoute]...Вовочка:- МарьИванна, а кто такой [qoute]Вуглускр[qoute] ?

Стоят две женщины и спорят:[qoute]Что больнее - аборт или рожать?[qoute]Первая кричит:[qoute]Аборт![qoute] вторая:[qoute]Рожать![qoute]Короче зашел спор в тупик и решили они у кого-нибудь совета спросить. Глядь, навстречу им морячок идет. Они к нему:[qoute]Рассуди нас, что больнее - аборт или рожать?[qoute]Ну морячок подумал, в затылке почесал и говорит:[qoute]А вам веслом между ног никогда не попадало?????[qoute]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!Муж звонит на респешен- Хеллоу!- Хеллоу.- Ду ю ноу [qoute]Том энд Джерри[qoute]?- Оф кос.- Джерри из хиа.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»Мальчик ответил: [qoute]Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».Мальчик согласился.- Сколько будет 3 x 3?»- 9- Сколько будет 6 x 6?- 36И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».Тогда преподавательница ответила, [qoute]У меня тоже есть свои вопросы:- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?Мальчик, после паузы ответил:- Ноги- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?- Карманы- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.- Жвачка!- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:- Подает руку- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?- Обручальное кольцо- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?- Стрела- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?- Firetruck» (Пожарка)- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?-Fork (Вилка)-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?- Фамилия- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?- СердцеДиректор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:Отправьте на..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Распоряжение начальника:Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:- кофе- минетУ хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Жара, страшно хочется пить. Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю:- Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит?Переглядываются. Одна все же поднимается.- Полторы тысячи. Пошли.

Стою в трамвае. Зима. Все в верхней одежде. Закутанные. Смотрю передо мной какой-то хмырь с рюкзаком. На рюкзаке, буквально на соплях болтаясь, висит флэшка, а на ней написано - [qoute]256[qoute]. Она сама себя буквально так и манит, так и манит, чтобы взять ее. Подошла моя остановка. Я эту флэшечку без особых усилий сдернул и вышел. Пришел домой, вставляю в комп, посмотреть, что там на ней - и у меня полностью летит вся система, вплоть до форматирования жесткого диска и чуть ли не перепрошивки BIOS... Теперь я взял эту замечательную флэшку, нарисовал на ней [qoute]257[qoute], прикрепил к своему рюкзаку - так, чтоб можно было легко сдернуть - и каждый раз езжу с ней в транспорте, ожидая, когда найдется еще один какой-нибудь мудень, который захочет ее у меня спереть...[qoute]

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Дикректор смущенно: - Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. . Все директора закричали: - Ах, ты еще и фарш добавляешь!

- Анализ показал, что у вас белок в моче.- Б*яя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!

- Наташа, скушай кусочек торта.- Спасибо, Юра, я не хочу.- Ну, скушай. Вкусный!- Нет, спасибо. Я после шести не ем.- Наташа, пожалуйста.- Юра, я сладкое вообще не люблю.- Ешь торт, [цензура]!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Маленькая девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:- Мусикабы.Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в детсад. Видит как воспитательница просыпается после дневного сна, который она спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:- Эх, мужика бы!

Форум

Інформаційний ресурс

АУТ;))))

Хто зараз онлайн