ПОЗИТИФФФФФФ

[Burn]

ВЕСЕЛИСЬ НАРОД! 8))

[Летучая Мыша]

0

[Nonna]

экстрим по русски......))))))))))))))) если даже не хочешь - зайдешь и обделаешься))))))))))))))))

[Nonna]

грузин у друга спрашивает ты машину купил? купил а какого цвета? ну, как тебе сказать...ты в Ленинграде бил? белый ночь видел?вот точно такая - только зеленая.....

[Burn]

пару років тому їздили в саме високогірне село Карпат - Дземброні (вище хати в якій ми жили була тільки вишка мобільного зв'язку), так там був практично такий самий...... екстріму тоді було караул...!!! 8)))

[Burn]

0

[Burn]

0

[Nonna]

у меня есть собака - американский бульдог по кличке Борн, так у него один глаз голубой , а второй чёрный...)))))))))))))

[Burn]

курить?

[Burn]

Семінаррррр ....

[Vatson]

Burn. на /№ 10,убилииииииииииииииииии:))))))))))))))

[Burn]

Обдумування нових *мислей* після семінаррррру.....

[Burn]

Пояснення в ГУЮ ......

[Кот]

0

[Кот]

0

[MG]

nonna, извините, а можна по-подробней про американского бульдога. какой он ??

[Панда]

Я сегодня понял, почему Змею Горынычу отдавали самую красивую девушку...Как известно у мужиков головы работаю по очереди, крови не хватает на обе сразу, а у Змея Горыныча дополнительно в комплекте 2 еще...Увидит красивую, от трех голов сразу кровь отливает, соображаловка замедляется, тут то мужички с палицами и прибегали...Если не успевали вовремя, то девушка становилась доброй женщиной, а если по голове Змею Горынычу раньше стучали, чем он девушку успевал чести лишить, то девушка становилась злой и сварливой... Обижалась она на мужиков и становилась [B]феминисткой[/B]...Ещё бы, такое увидеть и не попробовать...

[Панда]

Известные произведения в двух словах[qoute]Репка[qoute]-Ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!-Чпок!К/Ф [qoute]Челюсти[qoute]-Ням-ням.Ням-ням. Ням-ням.[qoute]Бычок[qoute] (Агния Барто)-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь![qoute]Анна Каренина[qoute]-Ту-тууууу! Хрясь![qoute]Му-Му[qoute]-Гав-гав!-Буль-буль.[qoute]Царевна лягушка[qoute]-Ква-ква!-Чмок-чмок.К/Ф[qoute] Титаник[qoute]-Чмок-чмок!-Хрясь!-Буль-буль.[qoute]Преступление и наказание[qoute]-Тук-тук-тук.-Кто там?-Хрясь![qoute]Красная Шапочка[qoute]-Тук-тук-тук.-Кто там?-Ням-ням!Немецкое порно-Тук-тук-тук.-Кто там?-Сантехника вызывали?-Ja-Ja!Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!Мужской детектив-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!Женский детектив-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

[Панда]

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):- Мама! Мама! Па-аак!- Да, сыночка, парк.- Мама! Там зе-еи-ии!- Да, маленький, там звери.- Мама! Там зя-я-яны!!!- Да, кроха, там обезьяны.- Мама, мама! Там #бут!!!.......И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:- Да, сынок, там верблюд.

[Панда]

Разновидность выхухоли:1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к [qoute]медвежьей болезни[qoute].3. Бл.хухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

[Панда]

kirusss:мне недавно подарили кролики друзья в качестве прикола так эта скатина бегает и везде гадит маленькими чёрными шариками по всей комнатеboarder:)kirusss:только сейчас я понял тонкий юмор производителей Несквика.

[Панда]

ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:«Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе „Одуванчик“, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал»«… после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью»«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)».«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел»«Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал — не знаю».«Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку…»«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД „козлом“. Слова „вонючий“ я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил — не помню».«Откуда взялся алкоголь в моем анализе — я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах»«Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!»«Молоко я не разбавляла… Просто случайно уронила во флягу чайник с водой… Причем, два раза за день…»«Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва»«Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал».«Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!»«Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки».«Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих».«У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена».«За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!»«Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен».«На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями».«Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой».Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

[Панда]

ИЗ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИБольная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады [qoute]Скорой помощи[qoute])Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[Панда]

Жалобный лист летчиков После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П - проблема, описанная пилотом) (Р - решение, принятое инженерами) П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует. П: Кокпит грязный - для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт-для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен,одному удалось уйти.

[Панда]

Фразы учителейЯ пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками.

[Oooo]

для MG: зайдите на сайт и посмотрите: http://www.terra-viva.com.ua/ru/

[MG]

спасиб Oooo, посмотрела... Крупненькие ))) и симпатишные, впрочем, как и все бульдожки:0)

[Ксюня]

Как принимать душ, будучи женщиной:1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.5. Первый раз промыть волосы шампунем [qoute]Четыре в одном[qoute] лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.6. Повторно промыть волосы шампунем [qoute]Четыре в одном[qoute] лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить [qoute]под купальник[qoute], но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.12. Выключить душ.13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие. Теперь как принять душ, будучи мужчиной:1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.4. Встать под душ.5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.6. Вымыть лицо.7. Вымыть подмышки.8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.13. Не забыть пописать.14. Подмыться.15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего [qoute]другана[qoute] и т.д.18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, [qoute]Вау! Глянь-ка на красавца![qoute]21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[MG]

Ксюня, повеселили )))))))))))))

[Rich]

Ксюня, )))))) утираю слезы)))))))))))))))