ПОЗИТИФФФФФФ

[Ксюня]

Самое интерестное....что написана-то правда...)))))))

[Куница]

правда, и действительно позитив :)

[VITAminka]

у меня муж засмущался немного когда прочитал. ))

[Панда]

Общение в аськеОна: Ну всё, спокойной ночи я срать.Он: )))))))))))))))))))))))Она: Ой, я описалась!Он: ))))))))))))))))

[Панда]

Разговаривают две подруги.- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??(вздыхая): - Нет... конечно нет!..- Ну, вот и Валерка не смог...

[Панда]

Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять , другая любовница ,третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се , решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье ,сексуальные чулки с поясом ,высокиекаблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.Через неделю опять встречаются.[qoute]Невеста[qoute] рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, вмаске на высоких каблуках , он набросился на меня,сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис , закрыла дверь ,распахнула плащ ,а там кожаное белье, маска, каблуки . он ничего несказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь вкожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел испросил: [qoute]Что на ужин, Бэтмен?[qoute]

[Панда]

Решил мужчина купить пакет сока [qoute]Я[qoute]. Подходит к ларьку и говорит: - [qoute]Я[qoute] маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться! =)))

[Панда]

Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера...

[Панда]

- Пойдем ко мне домой?- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.- Гитлера знаешь?- Да.- Пошли

[Панда]

Она:- Я тебя любиль!!!Он:- ...не знаю даже, что именно меня пугает в твоем утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....)

[Панда]

- Ты меня любишь?- Угу.- Ну что значит угу?- Люблю-люблю.- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?- В смысле?- Ну что значит люблю-люблю?- А что это по-твоему значит?- По-моему, это значит – отстань.- А что ты хочешь, чтобы я сказал?- Чтобы ты

[Панда]

Мужская логика проста и показательна,И не стесняясь дураком прослыть,Поэт сказал, что для мужчин желательно,Как можно меньше женщину любить...А я с высот не поэтичной лирики,И без налета умственных глубинСкажу: Чем меньше женщину вы любите,Тем больше у нее других мужчин…

[Панда]

Модный торговый центр. Идёт пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит:- Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!

[Панда]

...в чате ...Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка [цензура] и вообще страшная жутко, но ведь на то и рассчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?Светик: Окном... окном ошибся, с*ка

[Панда]

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес устрашающе...- В глаза смотри, а не в ноздри.

[Панда]

#ИМЯ?

[Панда]

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Панда]

Женщина удивительное существо - она закрашивает синяки под глазами а потом красит их над глазами...

[Панда]

- Опять поссорились?- Ну да, это была дурацкая идея...- Какая?!- Назвать её в постели Михалычем...

[Панда]

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?Она: Да. Когда тебя ждать?Он: Вы@бу в 19 часов.Она: Да, ты решительно настроен!Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

[Панда]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:- Ну все, хватит - у меня голова болит.Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:- Вас этому с детства, что ли, учат?

[VITAminka]

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру: - Папа, смотри, лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

[VITAminka]

Смерть: Я завтра зайду в 10.Lexa: Бля, Оля! Смени ник![qoute].Иван Иванович Добавил 202 Фотографии в альбом [qoute]Если чесно, не очень люблю фоткаться[qoute]Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...- Милая, ведь с презервативом - это не измена?- Ага, а с глушителем - не убийство...-Я не знакомлюсь – у меня есть парень.- Еще скажи [qoute]Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени[qoute]!Прочитал слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться-Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми!Радио эфир:Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке:До чего-о?!Я говорю:[qoute]Дочь Лена![qoute]Реальный пипец,это когда на вопрос [qoute]Серёг,а чё вчера было?[qoute],тебе присылают ссылку на youtube..Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

[Просто Piseц]

[qoute]Идеальные[qoute] параметры девушки девушки 90-60-90.Зачем это все? Нафига нужна эта средняя информация!?Мужыку хватает 90-90!! зачем эти 60?Это все равно, если у тебя спросят где ты отдыхал этим летом?А ты ответишь: Во франции, в Бердянске и на Ибице.

[Rich]

VITAminka,Pisec )))))))))))))спасибо.Да,кстати,Pisec, а че,Вам правда в Бердянске не понравилось? )))))))

[Просто Piseц]

=)))))))))))Да нет довольно неплохой город, если не отходить о центра далеко... В общем как и везде в стране =)))

[Просто Piseц]

У каждой профессии запах особый Работа любимая пахнет свободой Понятно чем пахнет шахтер иль танкист Скажите мне лучше, чем пахнет юрист? Он пахнет деньгами большими и водкой Блондинкою смуглой, с похмелья икоткой, Еще коньяком и лимоном в придачу Ну в общем спиртным он по горло накачан На нем всегда галстук, рубашка от [qoute]Валди[qoute] Он курит [qoute]Парламент[qoute] или [qoute]Труссарди[qoute] Авто его - это две сотни лошадок Его не приводит работа в упадок Он пахнет работой - работой живет От этой работы его просто прет Он пахнет законами толстыми сводов И исками пахнет, от просто разводов, До тяжб за такие огромные бабки, Что станут за них все на задние лапки Он пахнет железною логикой стройной. Он в силах уверен, всегда он спокойно К решенью подходит тяжелой задачи Ему улыбается солнце удачи. Французским парфумом он пахнет с утра Но только наступит обеда пора В букете уже аромат тонкий пива Чуть позже мартини, саке и текила В бильярд или боулинг если зайдешь, То там непременно его ты найдешь А если его ненароком там нет Пошел посмотреть он заезжий балет Он сауной пахнет в субботу под вечер И как Цицерон произносит он речи Он самый, он лучший, ну в общем - юрист! Чуть-чуть не забыл: он еще юморист.

[Torino]

Всем любителям котов:[URL=[qoute]http://play.ukr.net/videos/show/key/9ff8fbf85559ebdda5f6b815c73b74d9/[qoute]]http://play.ukr.net/videos/show/key/9ff8fbf85559ebdda5f6b815c73b74d9/[/URL][URL=[qoute]http://play.ukr.net/videos/show/key/608866162d970627faced2d9c6dfcd8d/[qoute]]http://play.ukr.net/videos/show/key/608866162d970627faced2d9c6dfcd8d/[/URL]

[VITAminka]

)))

[Mirabelka]

пасип за позитиФФ!))) я тоже вот скажу своему дитю, что я её скачала с интернета)))))+*+*+*+[B]Рецепт яблочного пирога для мужчин.[/B]Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазу 5 желтков.Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.Примите душ.Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.Проснувшись , не звонить в [qoute]01[qoute], откройте окна и духовку.После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.