Форум

Российско-эстонская граница. К автомобилю, въежающему в Эстонию, подходит пограничник:- Ча-а-ай?... нэтт, нэ чаа-а-ай..Кофффе-е-е?..нэтт, нэ кофффе-е-е....Кака-а-ава...кака-а-ава? О! КАКАВА-А ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!!! Детский крик из прихожей:- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!- Ну, чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.- Мам, я тут в какашки наступил. Где мне можно сандалик помыть? Жена жалуется мужу:- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!- Да ладно, не унывай! Объявление:/[qoute]Лечим от переспрашивания. Клиника /[qoute]Конь в пальто/[qoute], город Караганда/[qoute]. - Простите, вы русский?- Судя по зарплате - да... - Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, ну, зачем же еще усугублять-то?! Разговор устроителей свадеб:- Нельзя ставить столы буквой /[qoute]П/[qoute].- Почему?- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. Лотерея - это не охота за удачей, это - охота за неудачниками. - Мужики, а у меня теперь машина /[qoute]девятка/[qoute].- Поздравляем, Иваныч! А что с твоей старой /[qoute]шестеркой/[qoute]?- Дык, я и говорю - перевернулась... Нет смысла скрывать вес, если не можешь скрыть возраст. Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:- Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном:- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так каково расстояние от Марса до Юпитера? Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ - семь тысяч рублей, а в день - десять! Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Что это?Оптимистичный ответ: фотограф.Пессимистичный: снайпер. Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит своим опытом.

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?! Ящик [qoute]Адреналин Раш[qoute] позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому. - Всё, мы с ним расстались...- А что случилось?!- Да он меня в Фермере обворовал...Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:- А по сусекам-то скребла?- Скребла!- А по амбарам помела?- Помела!- А клавиатуру вытряхивала?В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:- Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:- Хозяина потерял? Полай.- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.Некоторые историки полагают, что крепостное право в России начиналось с кредитов и ипотеки.Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!В темном переулке:- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!- У меня только одно, вот...- Что ты мне суешь?!- Гранату.- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?Бабушка: нет.Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:- А вот я доеду!Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.- А что, матч-то отборочный?- Отборочный! Кто проиграет, у того все отберут!Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера.Свадебный кортеж едет с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что делает кортеж ещё более красивым и праздничным.Лет двадцать назад не верила в то, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте...Теперь верю. Теперь и наши не могут!В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома. Вслед за игрой для детей [qoute]Съедобное - несъедобное[qoute] вышла игра для умных детей: [qoute]Экзистенциальное - неэкзистенциальное[qoute]. Щекотка - добывание смеха вручную... Каждый мужчина желает знать, где второй носок. Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического... Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее. Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне... Там до сих пор нет ни одного макдональдса!!! - Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются... Вероятность выиграша в лотерею незначительно увеличится, если купить себе лотерейный билет. Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО [qoute]Поздняк метаться[qoute].Ничто не сделает надпись [qoute]ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...[qoute] более убедительной, чем приписка [qoute]... работает снайпер![qoute]. Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку! Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось. Фильм ужасов [qoute]Буратино, охотник на вампиров[qoute]. Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...- У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?- Скорее, танцовщицей.- Вы видели, как она танцует?- Нет, слышала как она поёт...- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето...- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают плохую погоду.У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме [qoute]Животные[qoute]...- Думаю, может новый холодильник купить?- А со старым чего? Сломался?!- Да некуда магнитики вешать... В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:- Ну, товарищи, или по [qoute]десяточке[qoute], или я начинаю свой концерт!Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг! - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?- Чтобы они думали, что у них праздник.Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу [qoute]денег нет[qoute].- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть! - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура! - У меня есть две новости.- Начни с хорошей.- Кто тебе сказал, что есть хорошая?Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.Обама в Кремле:- Превед, Медвед!Медведев:- Обама, Обама-мама!- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Нет!!! Нет!!! Только не в этой!!!- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.Две этих вещи несовместимы...Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.Ветеринарная клиника [qoute]ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ[qoute]: усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей[qoute].Задумался:Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - [qoute]Jоkеr[qoute]. Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - Смотрите! Он шевелится!!! Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.- Будь ты проклят, злой колдун!- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно! Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Американцы - народ особенный! И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан...- Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают...- А почему в компутере на стол выкладывают обои, а не скатерть?!- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!!!Медицинская реклама по радио:- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...- Подскажите, как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет.- Взорви банку с моющим средством!Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды - перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять. Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович. Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота.Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства... Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: [qoute]Можно стирать в стиральной машине[qoute]. Затем было добавлено: [qoute]Не забудьте убрать с подстилки кошку[qoute].Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее всего, дятел. Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!..- Моя жена - таракан.- ???- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть [qoute]Войну и мир[qoute] за 25 минут. Там что-то про Россию. На городском сайте новость: [qoute]На дороги области наносят разметку[qoute]. Первый комментарий: [qoute]Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! [qoute] Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс. - Папа, дай десять копеек.- Зачем тебе?- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.Я бы и отдал свой ужин врагу, да разве на них на всех напасешься! Мы живем во времена, когда многие люди соревнуются не только в том, у кого меньше сотовый, но и в том, у кого меньше мозг... День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.Города надо строить в деревне - там воздух чище.У матросов нет вопросов. За всю историю программы [qoute]Что? Где? Когда?[qoute] от матросов не пришло ни одного вопроса.Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: [qoute]Скажи лук[qoute].- Лук.- По лбу стук.Скажи ещё раз [qoute]Лук[qoute].- Лук.- По лбу стук!Тут второй малыш разозлился и говорит:- Скажи [qoute]Чеснок[qoute].- Чеснок.- По спине лопатой на!(Прислала Мадина)- У вас картофель есть?- Только фри.- А чем он отличается от полной версии?При запуске искусственного спутника в Китае 1000000 человек получили грыжу: 500000 при натягивании резинки, 500000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И что? Сразу вскакиваешь? - Да нет, лежу как убитый. Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать... Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?- Больной, а как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до трех!? - Ну... иногда до полчетвертого. В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.- А где дедушка?- Пошёл гулять с собакой.- Так вот же она!- Забыл.Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не дам! х: Как дела?у: +х: Был в универе седня?у: -х: Поставят пропуск...у: =х: Ты с калькулятора пишешь?!!- Колян работу нашел!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика. - На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь! Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место! Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы:- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?- Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони...- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...- Я случайно стер [qoute]Войну и мир[qoute]...- Блин, не могу войти в почту...- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло...- Я телефон дома забыл...- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...- Положи мне деньги на трубу...- Я завтра себе мозгов докуплю...- Давай подарим ему домашний кинотеатр...- Да там всего-то двести гигов...- Я вторую мировую за немцев прошел...- Да ты на телефоне посчитай...- Переименуй папку...- Дай мне двадцать пять рублей на метро...- Я качаю эльфа...- Воткни мне зарядку...- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе. Инструктор горнолыжник своим подопечным:- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...Когда было сказано о двух российских бедах, в ту счастливую пору еще не знали телевидения. На социологический вопрос [qoute]Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?[qoute] подавляющее большинство опрашиваемых ответило: [qoute]Есть. Это хор МВД![qoute] Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо! Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят. Отправил девушке смс - [qoute]Этот абонент просит Вас выйти за него замуж[qoute]...Получил ответ [qoute]Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции[qoute].Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это аж две недели, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается. Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее. Сидим на работе. По радио реклама:- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!Напарник, не отрывая глаз от монитора:- У старого сотрудника пальцы закончились...В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах [qoute]десять тысяч копий[qoute], вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: [qoute]когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты![qoute] Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет. Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. - Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.- В чём дискриминация? К чему придрались?- К диагнозу [qoute]дальтонизм[qoute].Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится? Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили! В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. Чудес не бывает. Россия - исключение.Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.Задачка: [qoute]Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?[qoute] Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы. Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.- Я худею.- Давно?- Почти полчаса уже.- Заметно...- Правда!?- Ага. Глаза голодные...Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на [qoute]летнее время[qoute]...Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.— И не строй из себя слишком умного!— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать! Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь. Незаслуженно обидели?.. Заслужи. Автомобиль [qoute]Ока[qoute] зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом. По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.- Ватикан расширил список смертных грехов..- Что, неужели использование нелегального софта?!Объявление:Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.- Как тебе удается сводить концы с концами?- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.Крокодил Гена приходит в зоомагазин. - Дайте мне [qoute]Педигри[qoute], [qoute]Чаппи[qoute], мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще... Продавец: - Сколько же у вас животных??? Гена: - Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО... - Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...- И что?- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!Лента новостей.На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать. Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - [qoute]Что это было?!... [qoute] Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: [qoute]Антоновка[qoute]. Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!- Мама, за вами пришли!...Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!- Склад-то твой, похоже, грабанули!..- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!- Мама, а правда у меня большой размер ноги?- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.- Это что, лежачие полицейские, что ли?- Да.- А почему не покрашены?- Они в штатском...Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!(Прислала Оля)- Че унылая такая?- Чуть ребенку утренник не сорвала.- ?- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...- И че? Они ж в каждой аптеке.- Вот все такие умные были! Одна я, как [цензура]: пришла в маске крокодила!Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях. Воздушные шарики - это души погибших колобков. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. Денег много не бывает. Их или мало или нету. Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон. Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые. Внук с гордостью показывает дедушке свои отметки.- Э-э,- говорит дедушка,- когда я учился, у меня по истории были только пятёрки, а у тебя четвёрка.- Ну, дедушка, - отвечает внук, - когда ты учился, история была короче.(Прислала Вера)- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.- ???- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою! Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка... Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему? ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.[qoute]Кую мечи. Недорого[qoute].Это был первый спам.В черном черном доме была черная черная комната. В этой черной черной комнате стоял черный черный стол. На этом черном черном столе стоял черный черный Чебурашка. И вдруг этот черный черный Чебурашка говорит: [qoute]Блин, че мне еще покрасить?[qoute](Прислала Марилка)Приходит пациент к психиатру.- Доктор, на меня все время падают крокодильчики, зеленые!- Так что же вы их на меня то бросаете!(Прислала Вика) Снегурочка:- Дети, в какую игру будем играть?Дети:- В испорченный телефон!!!ХРЯСЬ!- Дедушка Мороз, подари мне новый телефон!!!(Прислала Наталия)Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует... Строители выносили старую ванну. Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь. Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?! В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится! - Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... Новый русский идёт по улице.- О, а чё это за фигня бежит?- Это не фигня, это собачка.- Слушай, продай мне её, я сапоги буду чистить!(Прислала Лена)Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей. Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...Сегодня День Сурка.В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.А в Сибири - медведя Мишу...Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...Идут два джентльмена по мосту. Вдруг слышат крик:- Помогите! Я не умею плавать! Тону!!!Один джентльмен спрашивает другого:- Себастьян, вы умеете плавать?- Нет, а вы Уильямс?- Нет, но мы же не орем об этом на весь Лондон. (Прислала Нюшка) Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windоws: - Обнаружено новое устройство... В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас постоянно воруют. - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?- Продать компьютер!- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...(Врач-невропатолог)Один программист другому:- Слушай, а у тебя жена - тоже программист?- Нет.- А о чем вы с ней тогда разговариваете?!Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа. (Н. Бердяев) - Почему мне так холодно, Герда?- Потому что ты злой, Кай.- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я в одной майке!!!Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.Марь Ивановна:- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?Вовочка нехотя поднимается из-за парты:- Ну, я!Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

[QUOTE]В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:- Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:- Хозяина потерял? Полай.Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.[/QUOTE]Убили =))))))))))))))))))Заходит паренёк в аптеку.Дайте пачку гандонов.Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?Дайте пачку презервативов.А еще культурнее?Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.Еще культурнее!Он вываливает х*й на прилавок:Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки, инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко мужу: -Витя, стыбзи мне ложечку. -Не могу, я же президент! - Так придумай что-нибудь. -Ладно, попробую. Ющенко к Януковичу: -Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? -Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: -Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? -Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: -Хотите, покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: -А теперь она здесь!)))))))))

Наклейка на задней двери [qoute]Хаммера[qoute], припаркованного на [qoute]зебре[qoute]пешеходного перехода: [qoute]У меня нет проблем с парковкой. Есть проблемы ссовестью, но это не мои проблемы[qoute]Всё в нашей стране проходит внезапно - и лето и срок техосмотра![B]Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которойпокоится мумия справедливости.[/B]Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучшевсего не выводить. Оставьте их на память.Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до концасвета осталось 482 дня - ждут, как новую игрушку.К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, и тотолько внутри помещения...- Ну что, зятёк, с праздником тебя!- С каким это ещё праздником, мама?- Да вот, мне надо срочно уехать.- Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?- А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот-не спешите еговыбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.С наступающим!Почему из всех [qoute]искусств[qoute] олигархи предпочитают вкладывать деньги тольков телевидение? Потому, что взять телевизор в тюрьму разрешат, а вотБольшой театр, вряд ли…С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспортабесплатный! Год Зайца!- Официант, почему у меня в супе рыба?!- Ну... это же уха!- Но почему она там живая?!- Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,который мы ей дали, действует не сразу. Официант, а вам не кажется, что ваш шницель слишком жесткий?- Да какой там жесткий! Я его под ножку стола подкладывал и стол всёравно шатался.На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную ивсеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить имкупить ваш автомобиль...Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любойсложности. In-team не предлагать.- Монтёр, у меня телик сломался...- А что с ним?- Он одно и то же показывает и не то, что надо.- Это как?- Ну вот, например, каждый год 31 Декабря, под бой Курантов на экранетелевизора появляется один из братьев Гримм и начинает рассказывать однуи ту же сказку: [qoute]В эту ночь у меня есть возможность обратиться к каждомуиз вас. Уходящий год был не самый простой в жизни...[qoute].[B]Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.[/B]На собеседовании директор спрашивает кандидата:- В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать заеду.. Как это?- Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французскомресторане.Уважаемый Владимир Владимирович!Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи тамстроят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейныхстадиона.А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестномнаправлении!Разберитесь, пожалуйста.Острый психоз - Вы говорите с кошкой.Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими(вариант - кошка говорит внутри Вас).Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам этокажется невыносимым.

Вчора почула на вулиці. Ідуть два типчика. Один щось розказує, а другий його перебиває: [qoute]Чего ты оправдываешся? Я такое же дерьмо как и ты![qoute] Другий так зрадів!

Спасибо, девчонки!Так настроение подняли!Можно идти спать!

Сана, ну Вы даете! Спать идти в такую рань!А во-сколько,стесняюсь спросить, Вы просыпаетесь?

Правильно стесняетесь!:-)Вот возьму и не скажу!:-)

Сами догадайтесь!:-)

[B]Сана[/B], здесь не только девченки =((

Здравствуйте, Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить - нажимте звездочку, если нет - решетку!

Piseц-снеговичок, вот поэтому я и промолчала...:-)

Форум

Інформаційний ресурс

анекдот

Хто зараз онлайн