Форум

[QUOTE]Анна Торрес на прізвисько [qoute]Воїн[qoute] та [qoute]Принцеса ацтеків[qoute] Джеккі Нава[/QUOTE]Прикиньте, на такой жениться.....

[QUOTE]День взятия бастилии впустую прошел...[/QUOTE] когда прошел....

Armani, ну раз Вы тоже именинник , то поздравляем и Вас!:))хихихи

net.***, ты шо кина одноименного не видела?!

Vatson, а ты с утра не пей)

[QUOTE][QUOTE]День взятия бастилии впустую прошел...[/QUOTE]когда прошел....[/QUOTE]ОООООЧЧЧЧЕЕЕЕНННЬЬЬ давно!!!![QUOTE]меня вопрос мучает-почему мужчины перестали говорить комплименты.....весна же ....[/QUOTE]А зачем вам говорить комплименты если все знают что вы у нас самы при самые!!!!

[QUOTE]все знают что вы у нас самы при самые!!!![/QUOTE]Еще и с четвертым размером...

[QUOTE]весна же [/QUOTE]Кстати, о весне: погода мерзкая- холодно, дождь, осенью такой пакости не было ...(

"[QUOTE] net.***, ты шо кина одноименного не видела?![/QUOTE] та видела я все, только народ растормозить надо"

[QUOTE]все знают что вы у нас самы при самые!!!!Еще и с четвертым размером...[/QUOTE]Льолік, та я ж не все....а у всех не 4 й

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом [qoute]О чем ты сейчас думал, милый?[qoute] Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. Женщина постарше более честна. Она назовет вас [qoute]идиотом[qoute], если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает... Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы [qoute]ее используете[qoute]. Она просто использует вас. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о... Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает. Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте. Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы [qoute]украли ее лучшие годы[qoute], потому что их до вас уже украл кто-то другой. %%Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[URL=[qoute]http://www.youtube.com/watch?v=rIqXhOn1NsY[qoute]]Про котов.... просто так.....[/URL]

и еще =)1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

"Льлик, та не пила исчо:)))[QUOTE]Armani 15.04.2011, 10:24 №12 Повідомлень: 9091 З нами: 28.12.2006 блин, вспомнил, у меня тоже сегодня День Варенья, шо делать...[/QUOTE]он же ж сам написал:)))))))"

[QUOTE][Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!/QUOTE]Интересно, а жена молодая или постарше?)

к №46 дополнение и подитоговка....Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

[QUOTE]он же ж сам написал:)))))))[/QUOTE]Vatson, это не я, у меня выходной, наверное помощник балуетсо.

[QUOTE]Интересно, а жена молодая или постарше?)[/QUOTE] в самом расцвете....

http://tabloid.pravda.com.ua/focus/4ce28b128caa6/от удивляюсь я и вроде баба ниче....а до ладу привести ее не могут....ну там на голове и макияж....и замордаваная страшно....а все таки 1 ледиииии

net.***, не обижайте ее, она жертва преступления, 117 ст. раньше была, счас по новому не смотрел.

Armani, а ты чо, уже нотариусом стал?! Мля, а меня чо не позвал?! Как бухать, так Лёлик, а как в нотариусы, так личмана включил.

Льолік, вступай в нашу партию и будешь тоже нотариусом, ПРивет!

Да запарился уже вступать. Вчера в говно влез по пьяни. Теперь в партию? Она кстати в одном здании со мной. И два пантрета кровоисия и янык ну метров по десять в высоту. Фотку хатиш выложу?

Гриль для Настоящих мужчин! ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:Так, по мелочам... (1) Женщина закупает еду. (2) Женщина делает салат, подготавливает овощи и готовит десерт. (3) Женщина подготавливает мясо, кладёт его на поднос вместе с необходимыми кухонными принадлежностями и соусами и вручает всё это мужчине, который занят важным делом - выпивает возле гриля. Тут начинается важнейшая часть: (5) МУЖЧИНА ПОМЕЩАЕТ МЯСО В ГРИЛЬ.Снова всякая ерунда... (6) Женщина заходит вовнутрь, чтобы накрыть стол и подготовить столовые приборы. (7) Женщина возвращается, чтобы сказать мужчине, что мясо выглядит великолепно. Он благодарит её и спрашивает, не принесёт ли она ещё выпивки, пока он переворачивает мясо. Снова очень важная часть: (8) МУЖЧИНА ДОСТАЁТ МЯСО ИЗ ГРИЛЯ И ВРУЧАЕТ ЕГО ЖЕНЩИНЕ. Опять ерунда... (9) Женщина готовит тарелки, салат, хлеб, приборы, салфетки, соусы и расставляет всё это на столе.. (10) После еды женщина убирает со стола и моет посуду. Ну, и самое важное: (11) Все ХВАЛЯТ МУЖЧИНУ и БЛАГОДАРЯТ ЕГО за кулинарные достижения. (12) Мужчина спрашивает женщину, как она насладилась освобождением от кухонной рутины и после этого, видя её раздражение, заключает, что от некоторых женщин благодарности не дождёшься.

[QUOTE]net.***, не обижайте ее, она жертва преступления, 117 ст. раньше была, счас по новому не смотрел.[/QUOTE] та я и не думаоа просто он как муж....сам себя....обижает ....что б так жена не...смотрелась...это ж для него позор

[QUOTE]Да запарился уже вступать. Вчера в говно влез по пьяни.[/QUOTE]Льолік, это к деньгам....

Льолег, ну если тебя не затруднит, то лишний раз плюнуть на монитор мне не трудно.

[QUOTE]ПРАВИЛА ДЛЯ БАРБЕКЮ Ну, вроде, начинается сезон барбекю. Поэтому важно освежить память на предмет правил этикета в этой возвышенной области кулинарии на открытом воздухе. Когда мужчина добровольно предлагает организовать барбекю, сама собой выстраивается следующая цепочка действий:[/QUOTE] если затеял все мужчина , то я максимум достаю салфетки и стаканчики....а еще могу бутылку с водой подержать что бы руки вымыл....и все....

[QUOTE]Льолег, ну если тебя не затруднит, то лишний раз плюнуть на монитор мне не трудно[/QUOTE]Armani, вы что так друг друга любите что один на другого плюете....

Форум

Інформаційний ресурс

Трынделка сегодня здесь

Хто зараз онлайн