Трынделка 35-ая, сегодня здесь)))

[net.***!]

net.***! , колитесь, что это за "тертый пирог с вареньем из розы с молоком" ?!

та обыкновенный пирог тертый песочное тесто трется между слоями ложат варенько с пелюсток пекут а кушать прикольно с молоком или с чаем....

[Армани]

Доброе Утро, а о чем тема?

[net.***!]

Доброе Утро, а о чем тема?

та вообщето с новым годам всех...с китайским, потом обмусоливаем
Да куда ж мужики смотрят!
брать или не ьрать нам с Рыбкой спецовки на заказ.... немного о трусах и о тех кто их носит....надо ли мне худеть....
ну и последнее почему меня замуж не берут....умную красивую с печатью........я еще и готовить умею....

[Армани]

Доброе Утро, а о чем тема?

та вообщето с новым годам всех...с китайским, потом обмусоливаем
Да куда ж мужики смотрят!
брать или не ьрать нам с Рыбкой спецовки на заказ.... немного о трусах и о тех кто их носит....надо ли мне худеть....
ну и последнее почему меня замуж не берут....умную красивую с печатью........я еще и готовить умею....

та да, я вас тоже..., с новым китайским годом!

[Просто Piseц]

Боксеры и шортики спокойных расцветок

Вот эт про меня. я такое ношу! но в ЗАГС не спешу еще .... ни-ни ... рано

[Просто Piseц]

Доброе Утро, а о чем тема?

та вообщето с новым годам всех...с китайским, потом обмусоливаем
Да куда ж мужики смотрят!
брать или не ьрать нам с Рыбкой спецовки на заказ.... немного о трусах и о тех кто их носит....надо ли мне худеть....
ну и последнее почему меня замуж не берут....умную красивую с печатью........я еще и готовить умею....

А варенье варить...малиновое? можете?

[Просто Piseц]

Армани шо вы опять со шрифтом сделали? верните обратно!

[Золотая Рыбка]

Вообще-то как то несправедливо! Мужчина может на-глаз опреденить размер груди, а нам поди догадайся что у меня в штанах....

[net.***!]

Вообще-то как то несправедливо! Мужчина может на-глаз опреденить размер груди, а нам поди догадайся что у меня в штанах....

в смысле шо значит шо у меня? вы шо не знаете шо у себя ....или шо у него....так сразу и скажите а ну быренько трусы покажи-нарцисс не нарциссс или маменькин??

[Золотая Рыбка]

Ой, ошибка в обїекте!

[Люси]

а я про варенье из роз...я привезла еще летом баночку из Турции....в аэропорту купила...самое прикольное было в Турции...мы с девчонками раскусили его вкус, нам понравилось...всегда стояла большая миска варенья, а одним утром приходим на завтрак а его уже мало...смотрим из России его наминают...так мы наследующий день поменяли таблички под вареньями...там где яблочное поставили название "варенье из роз" а там где розовое поставили яблочное.....и так каждое утро....вот россияне яблочного наелись....и никто не понял...

[net.***!]

оно в турции жидкое но вкусное....

[net.***!]

читаю, даюсь диву от дать бі по морде єтому доверителю....
Шесть лет назад продал машину по генеральной доверенности сроком на один год. На днях увидел бывшую машину на моих старых номерах,подошел к хозяину авто и пообщался, в ходе чего выяснилось что у него генеральная доверенность от меня на него на пять лет и выписана она год назад и что больше всего удивило там стоит моя фамилия и подобие моей росписи.

Жутко возмутило хотел сразу ехать к этому нотариусу. А сейчас думаю, раз она идет на такое значит не боится.

Как Вы посоветуете поступить в данной ситуации?
ХХХХХХХХХХХХХХХХ пишет:
Жутко возмутило хотел сразу ехать к этому нотариусу. А сейчас думаю, раз она идет на такое значит не боится.


Дело в том, что проверка правоохранительными органами скорее всего ничего не даст, так как нотариус, естественно, никогда не признается в своих не законных действиях, а почерковедческая экспертиза НИКОГДА не даёт однозначного заключения по аутентичности подписи.

Вы будете утверждать, что Вы не давали доверенность, а нотариус утверждать что это именно Вы подписали доверенность.

и отвечают так же
ну человек -сам продал тот бедняга не перерегистрировал....гдето нашел умельца, продавец налоги не платил, и еще назад машинку хочетт офигеть....
..........не ну нотариус тоже .....

[Nonna]

net.***!, я поняла почему у Вас много работы.......

[net.***!]

net.***!, я поняла почему у Вас много работы.......

почему....

[Nonna]

а сидеть за столом в такой позе?это хухры-мухры......

[Армани]

а сидеть за столом в такой позе?это хухры-мухры......

та да

[net.***!]

не а шо та....да?????????? это я перестановку в кабинете у себя делала вот по ходу и делали фотки

[net.***!]

думаете так позировать легко?

[Люси]

Что у вас за стиль в офисе? так интересно...кирпичи ...

[net.***!]

Что у вас за стиль в офисе? так интересно...кирпичи ...

стиль ха-так кирпичики отчистили родные стали, напартачили с потолком и полом , а двери стекло....., часть стен ближе к потолку см 80 стекло....

[net.***!]

кое где уже шторки а не жалюзи ....

[Люси]

и в джинсах на работу?

[notаrk]

и в джинсах на работу?

під столом не видно

[net.***!]

для настроения всем
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
.кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до
20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) .... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон.."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как [цензура]: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...


Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

[net.***!]

и в джинсах на работу?

да нет этож я перестановку делала не в костюмеже....хотя иногда хожу и в джинсах но не таких

[Люси]

а я в субботу в джинсах выхожу...иногда достает этот дрескод...а то комплексы могут развиться от строгого стиля и монотонности...

[net.***!]

та я сегодна в лосинах приперлась....

[Люси]

ни фига себе....вы даете....а клиенты хоть были..будут, что на вас посмотреть...?

[Люси]

а то я как выряжусь...так никого...а как нибудь...так валят...